terça-feira, 29 de dezembro de 2009
136ª Conversa - Natal...
Mas este ano, o Natal foi um pouco diferente... ou pelo menos foi a minha visão das coisas... Não estou eu diferente? E assim... também a minha visão se torna diferente. Foi bom...
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
135ª Conversa - 1 ano
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
134ª Conversa - Existem descobertas...
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
133ª Conversa - O Suicidio (continuação)
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
132ª Conversa - O suicidio
domingo, 29 de novembro de 2009
131ª Conversa - Foi uma semana..
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
130ª Conversa - Outra crise...
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
129ª Conversa - Ser ou não ser... é sempre a questão!
Poderá ser carência, mas acredito que não o seja na totalidade... Acho que faz também parte de mim. E se por um lado julgo que a carência está a diminuir com as conversas da Rute, existe todo um outro lado meu que não quero perder.
terça-feira, 17 de novembro de 2009
128ª Conversa - Não estive com a Rute e...
domingo, 15 de novembro de 2009
127ª Conversa - Uma semana sem escrever
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
126ª Conversa - Morrer aos 40
125ª Conversa - Voltámos lá...
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
124ª Conversa - Agressão
domingo, 1 de novembro de 2009
123ª Conversa - Consciência de mim
... E foi assim, através desses momentos de sinceridade e amizade profunda, que fui percebendo que existem coisas que faço ou que não faço que transparecem uma coisa bem diferente. Reflito, tomo consciência, e mudo... ou a forma de estar/fazer, ou a consciencia da mesma e de mim. Vou aprendendo e crescendo... conhecendo-me.
domingo, 25 de outubro de 2009
122ª Conversa - Frase do dia
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
121ª Conversa - Cansada
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
120ª Conversa - Aviso à navegação
terça-feira, 13 de outubro de 2009
119ª Conversa - A viagem
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
118ª Conversa - De coração cheio...
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
117ª Conversa - Ausência...
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
sábado, 19 de setembro de 2009
114ª Conversa - A critica
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
113ª Conversa - Diferenças
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
112ª Conversa - Regredi
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
111ª Conversa - Sinto-me bem...
Já repeti muitas vezes que "sinto-me bem" neste post, e sei que poderá ser algo normal ou natural, mas por estar assim, não por um motivo em especial mas por ser um estado, é algo diferente do que estou habituada em mim. Aceitação, consciência, esperança e... paz.
Como disse: sinto-me bem!
domingo, 6 de setembro de 2009
110ª Conversa - Eu, a Rute e a Escrita
Prometi-lhe que em Setembro pensava nisso, e como Setembro está aí, esta semana combinamos que lhe enviaria algo para ler. Enviei dois contos, um que até nem gosto muito mas o qual tinhamos falado certa vez, e outro sim, mais intenso e mais dentro dos meus padrões.
Leu-os e respondeu-me ao email. A resposta não a posso transcrever na totalidade porque entra nas nossas conversas, mas ficou o "Gostei muito" e o "Tem mesmo que levar isto avante"...
A verdade é que gosto imenso de escrever, e também sei que nunca segui uma paixão (e tive várias que me arrependo de não ter apostado!). Será mais uma que ficará ou levarei até ao fim?
Por agora limito-me a escrever...
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
109ª Conversa - O Contrato IV
E por isso so posso estar satisfeita comigo e com o meu desempenho... E novos desafios virão... E não serão pequenos!
O contrato continua de pé... E as duas fases: o doutoramento e a escrita.
terça-feira, 1 de setembro de 2009
108ª Conversa - Desenvolvimentos
domingo, 30 de agosto de 2009
107ª Conversa - O Contrato III
Por agora vou tentar não pensar mais no assunto apesar de que, mais dia ou menos dia, ter que ir dar justificações a pelo menos duas pessoas que me apoiaram nesta fase (julgo que merecem...!).
Mas a verdade é que o contrato com a Rute tinha uma segunda componente. Uma que estava destinada para Setembro e meses seguintes... E essa irá seguir. Não sei se também falhará mas... estou decidida (apesar das forças serem poucas) a ir... Quem sabe... até onde?!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
106ª Conversa - O contrato II
A primeira etapa acaba para a semana. É certo que tentei, mas... Também depende de terceiros e essa parte não está a correr bem. Ainda tenho uma semana é certo, mas... Já não acredito muito que seja possível.
Não me alongo até ao final do mês, irei tentar outra alternativa mas... se era algo para me motivar, para lutar e se tinha que levar até ao fim, a coisa não está a correr como prevista e os efeitos, esses, terei que analisar depois.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
105ª Conversa - Quero...
terça-feira, 18 de agosto de 2009
104ª Conversa - A depressão
Ontem ao perguntar-me se eu estava melhor, eu respondi-lhe que "nunca estava uma semana inteira igual, não existem dias iguais... O lado saudável não permite", e ela sorriu dizendo que era isso mesmo que queria ouvir.
domingo, 9 de agosto de 2009
103ª Conversa - Numa semana..
A semana correu rápido e sem grandes acontecimentos, tirando trabalho que foi muito e que me tirou a maioria do tempo que eu tinha planeado para mim. Mas... ainda deu para investir um pouco... Veremos como correrão as próximas semanas.
Nota: A data de publicação não é a data em que escrevi este post mas.. quero manter aqui o que aconteceu.
domingo, 2 de agosto de 2009
102ª Conversa - O contrato
sexta-feira, 31 de julho de 2009
101ª Conversa - Depois de duas semanas...
domingo, 26 de julho de 2009
100ª Conversa ... 28º visitas depois
segunda-feira, 20 de julho de 2009
99ª Conversa - Na ausência
quinta-feira, 16 de julho de 2009
98ª Conversa - Talentos...
terça-feira, 14 de julho de 2009
97ª Conversa - A parte terapeutica da minha escrita
domingo, 12 de julho de 2009
96ª Conversa - A mudança da (minha) escrita...?
terça-feira, 7 de julho de 2009
95ª Conversa - Não ceder a pressões!
Essas pressões não me fazem bem e tenho que parar de as levar comigo para a frente... Terão que ficar para trás. Não será facil, porque é uma das coisas que mais está entranhada em mim, e por isso tenho que me educar, que treinar o pensamento...
Vou fazer o que me fizer feliz e não vou ligar ao que os outros querem ou o que vão pensar.
Vou fazer o que me fizer feliz e não vou ligar ao que os outros querem ou o que vão pensar.
Vou fazer o que me fizer feliz e não vou ligar ao que os outros querem ou o que vão pensar.
Vou fazer o que me fizer feliz e não vou ligar ao que os outros querem ou o que vão pensar.
Vou fazer o que me fizer feliz e não vou ligar ao que os outros querem ou o que vão pensar.
segunda-feira, 6 de julho de 2009
94ª Conversa - A continuação...
terça-feira, 30 de junho de 2009
93ª Conversa - Epah...
quinta-feira, 25 de junho de 2009
91ª Conversa - O meu objectivo
segunda-feira, 22 de junho de 2009
90ª Conversa - Objectivos...
A Rute recusou-se a que hoje fosse a minha última visita... Disse-me que agora estamos a conseguir construir efectivamente algo e que já ultrapassámos o pior... E que não queria que voltassemos, ou que eu voltasse, atrás... Também me custa e também me queria recusar, mas... Será dificil.
Já só me pergunto: Haverá algo facil nesta vida?!
domingo, 21 de junho de 2009
sábado, 20 de junho de 2009
88ª Conversa - O principio do fim...
Hoje vou dizer-lhe por tlm para que esteja preparada para segunda-feira façamos a minha "preparação para a vida" sem ela... Mas vai ser dificil. Está a custar horrores pensar sequer nisso...
sexta-feira, 19 de junho de 2009
87ª Conversa - Eu já...
Eu já andava bem, mas ontem invadiram o meu espaço de uma forma que nunca pensei e pior: abusaram dele! Senti-me como acho que nunca senti, parecia até que me faltava o ar: de furia pela traição mas também por se terem intrometido na minha vida. Nunca dei o direito a ninguém de o fazer, não era agora que queria começar... Mas fizeram-no e de uma forma invasiva. Foi uma valente rasteira que me fizeram e eu... estatelei-me no meio do chão.
segunda-feira, 15 de junho de 2009
86ª Conversa - Atropelamento...
85ª Conversa - Pai...
sábado, 13 de junho de 2009
84ª Conversa - Coragem...
A tua vitória é o teu caminho
Quando lutas e insistes
E segues sozinha
o destino que é teu
Porque és tu que o traças.
És capitão da tua alma e teu senhor
És dono da tua estrada
E o teu mentor...
É esse o desejo de tudo ou nada.
E rompes com o que devia ser.
E rasgas preconceitos e ideias feitas.
O sonho que escolheste ter
É mais que o resto.
E persistes...
Nessa tua teimosia maior que o mundo
Nesse orgulho de errares mas de seres tu a errar
E nessa demanda da vitória que te supera
Nessa guerra que não abandonas
Porque não desistes sem ganhar.
(L.C.Martins)
Nota: Este foi um poema que me foi oferecido aqui por uma amiga que me conhece do dia-a-dia. Uma amiga que eu pensava que não me conheceria assim tão bem... Entrou aqui, deu-se a conhecer, e confirmou o que já saberia de mim... O poema diz-me imenso e, sim, representa-me bem no momento... Por tudo isto, e por tudo o mais que aqui não foi dito, não podia deixar de o salientar aqui... Obrigada Paula.
quinta-feira, 11 de junho de 2009
83ª Conversa - Condicionalismo Clássico
quarta-feira, 10 de junho de 2009
82ª Conversa - Não é fácil...
Não é fácil fazer esta caminhada que faço, mas faço. No fim ficará apenas a diferença do que sou...
sexta-feira, 5 de junho de 2009
quarta-feira, 3 de junho de 2009
80ª Conversa - Estou bem...
domingo, 24 de maio de 2009
79ª Conversa - Tranquilidade
quarta-feira, 20 de maio de 2009
78ª Conversa - Arrogância... Boa ou má?
terça-feira, 19 de maio de 2009
77ª Conversa - Xiça...
ps - Ainda não foi desta que chegámos aos 50 minutos... E... acho que vai ser dificil!
domingo, 17 de maio de 2009
76ª Conversa - Em reflexão
...Hoje encontro-me em reflexão.
sexta-feira, 15 de maio de 2009
75ª Conversa - Espírito de Liderança...
quarta-feira, 13 de maio de 2009
74ª Conversa - O que mais importa...
terça-feira, 12 de maio de 2009
73ª Conversa - Às voltas com a frase...
sexta-feira, 8 de maio de 2009
72ª Conversa - Resolver assuntos...
Esta semana aprendi que nem sempre é facil ou possivel fazê-lo... Precisava de ajuda e essa não chegou, ou não chegou em dose certa... Mas pelo menos tentei...!
terça-feira, 5 de maio de 2009
71ª Conversa - A frase que eu disse...
Ao final da tarde tive consulta com a Rute e ela disse-me que, aos poucos eu iria aceitar tudo o que passei ou senti... E à medida que isso acontecer vou deixar de me importar, vou mudando aos poucos também o meu sentir e agir...
À noite, quande aqui vim comentar disse algo que esteve hoje constantemente no meu pensamento: "se a maturidade é o preço a pagar pela independencia... Então talvez não me importe"... Esta foi uma coisa que me tem estado a inquietar... E se eu tivesse que escolher entre ter tido acontecimentos diferentes no meu crescer e ser agora mimada e dependente dos meus pais (por exemplo) ou passar por tudo e ser assim, independente e capaz... ? Talvez preferisse ser como sou. Agora a verdade é que esta minha afirmação, esta escolha, se conseguir ter a certa para mim e interiorizar então será um grande passo...
domingo, 3 de maio de 2009
70ª Conversa - Maturidade?
sexta-feira, 1 de maio de 2009
69ª Conversa - Serei Louca?
Serei louca por fazer terapia? Não, não sou! Todos nós temos aspectos que não aceitamos, coisas que gostariamos de mudar ou aperfeiçoar, coisas/momentos que passámos e que não sabemos digerir ou encaixar... Não? Que mal tem querer ser melhor? É isso mesmo que pretendo com as minhas idas à Rute: tornar-me melhor. Aos que me conheciam no dia-a-dia pré-Rute digo apenas que não devem preocupar-se, que estou bem, cada vez melhor. Aos que apareceram pós-Rute digo que não sou nenhuma pessoa estranha, que não tenho nenhum problema de maior, que não se devem preocupar, estou apenas a tentar conhecer-me.
Mas... Pensando agora melhor... Peço que me desculpem, mas também não me vou preocupar com o que pensam de mim.
segunda-feira, 27 de abril de 2009
68ª Conversa - Uma Saga...
Todos nós criamos os nossos monstros, os nossos medos, os nossos pensamentos mutiladores. E esses ficam muitas vezes durante anos a fio a assombrar o nosso viver. O mal é viver demasiado o passado, mas quando este está mal resolvido é impossível deixá-lo para trás. Chega uma altura em que sentimos necessidade de reencontrar os porões do passado, abrir algumas feridas que nunca tinham cicatrizado e enfrentar os fantasmas que não tinham morrido. Esta é normalmente uma caminhada solitária porque raramente encontramos pessoas dispostas a partilhá-los... Mas quando encontramos um amigo disposto a ouvir, a partilhar, principalmente disposto a ajudar a combater os monstros, então acontecem os momentos indescritíveis.
Como se explica a cumplicidade? Ou a confiança? Fruto do tempo? Não, cada vez mais o mundo revela que não... O tempo cada vez mais remete para a desilusão, punhaladas nas costas, indiferença... Momentos únicos sim, a confiança vinda quase do nada, o carinho, a força e a compreensão ajudam-nos a travar lutas com o passado e a preparar algumas eventuais que poderão surgir no futuro. Aquele rosto nunca antes visto, aquele apoio nunca antes sentido, aquele abraço tão forte, tao apertado, tão real, tão longe e tão perto ao mesmo tempo...
Abrir o coração, partilhar momentos, libertar os fantasmas do passado é dar uma segunda hipotese, é ganhar espaço para que outros sentimentos ocupem o coração. É permitirmo-nos ser livres, vivenciar novas experiências, reconstruir... Ousemos abrir sempre o coração, partilha-lo com alguém, e reiniciar o caminho com o sentimento de liberdade..."
domingo, 26 de abril de 2009
67ª Conversa - Segurança?
66ª Conversa - O velocidade dos minutos...
Não sei se eu e a Rute alguma vez seriamos amigas, não sei se temos algo em comum ou não... Não sei praticamente nada dela, uma ou outra coisa... Mas a verdade é que cada vez mais sinto aquela relação terapeutica: confio nela, ela ouve-me... Se me aconselha? As vezes até acho que não, mas faz-me abrir sobre os mais variados assuntos, faz-me pensar, faz-me desculpar-me a mim mesma, e neste instante é apenas isso que me importa...
... e amanhã é dia de estar com a Rute novamente!
quarta-feira, 15 de abril de 2009
65ª Conversa - A Rute faz-me bem?
segunda-feira, 13 de abril de 2009
64ª Conversa - Assim...
63ª Conversa - Aprender a viver comigo
62ª Conversa - o meu irmão e eu
quinta-feira, 9 de abril de 2009
61ª Conversa - As minhas ausências
terça-feira, 7 de abril de 2009
60ª conversa - As nossas conversas
sábado, 28 de março de 2009
59ª Conversa - I'm not perfect but I'm not lost
quarta-feira, 25 de março de 2009
58ª Conversa - Relação terapeutica vs relação comigo...
A Rute disse-me que ainda estamos no início da nossa relação terapêutica... Não percebi e questionei-a sobre o assunto. Ela disse-me que a nossa relação terapeutica só estará completamente definida quando eu não tiver sequer que pensar para lhe contar o que quer que seja. Mas eu disse-lhe que existem coisas que eu nem sequer quero pronunciar em voz alta porque assim não quero ouvir-me dize-las. Não que não confie nela, mas apenas porque me são dificeis de assumir, sejam momentos passados, sejam sentimentos, sejam sequer pensamentos... Disse-lhe que não era por ela que sentia dificuldade de falar mas por mim... "- E então, partindo do mesmo pressuposto, quer dizer que eu não tenho uma boa relação comigo...?!", perguntei. "- Qual é a duvida??!", respondeu ela de rompante! E desatamo-nos as duas a rir...
57ª Conversa - a mudança
"a mudança interior é uma coisa que só está relacionada connosco e com o desconforto do nosso statu quo. é, portanto, uma coisa pessoalíssima.
querer encontrar motivações externas para a iniciar, é o mesmo que procurar legitimidade para o nosso insucesso - porque é bem verdade que, estando inspirados, arranjar desculpa para o que não conseguimos fazer é uma das maiores artes do ser humano.
para além disso, a mudança não se faz sem dor - às vezes, muita dor. portanto, quando alguém se propõem a mudar, é bom que esteja consciente da empreitada que vai iniciar. e se é isso mesmo que deseja. não é por nada em especial, mas é sempre bom evitar situações que nos provoquem frustração"
E eu escrevi:
A mudança é mesmo uma coisa pessoalissima e sim, está relacionada com a nossa forma de nos vermos, mas mais que isso está relacionada com a forma como (ainda) deixamos que o passado interfira no nosso presente… ou… como deixamos que as marcas dolorosas do passado, interfiram na nossa felicidade do presente.
A mudança deve (ou poderá ser) atingida através de uma consciencialização do que estamos a “ver mal”, é um libertar de sentimentos, é um poder ver com outro olhar que para além do nosso como que estivessemos a ver uma escultura e mudarmos a nossa posição, o nosso ângulo de visão…
A mudança carece de esforço e (principalmente) de muita disponibilidade… disponibilidade para parar, para nos analisarmos, para irmo-nos construindo depois de nos desconstruirmos, ou desconstruirmos a forma como achamos que tudo é… Não somos donos da razão e a forma como nos vemos, vemos os outros ou o mundo, nem sempre é a (mais) correcta… Há que ver isso, aceita-lo, e querer mudar… tudo passa pelo querer, não? Quanto à dor… Quantas vezes não tentamos fugir de nos confrontarmos? Pois é, as mudanças só existem se quisermos ver… e ver, confrontar trará dor…
Estou em processo de mudança… No início questionava-me /questionavam-me se queria ser outra pessoa… A mudança não estará na minha forma de ser, mas na forma como me vejo, como vejo os outros e o mundo… Serei a mesma pessoa, com o mesmo (mau) feitio, com as mesmas preocupações… os gestos, as atitudes poderão ser diferentes mas não porque mudei, mudou a visão…
segunda-feira, 23 de março de 2009
56ª Conversa
55ª Conversa
Manterei este meu pensamento, não quero conter-me aqui. Sei que existem ou existirão pessoas que se tocarão por se sentirem aqui vistas ou revistas... Por escrever aqui o que não digo. Mas muitas vezes o que aqui está escrito são "repentes", são sentimentos instantâneos, é uma exteriorização de um momento, e não é algo que me determina, que não determina um dia... Sei também que muitos não vêm aqui porque não existe aqui nada de muito interesse, não existe uma casa bonita, não existem frases filosóficas, não há música de fundo, nem tão pouco imagens apelativas. Sei também que muitos vêm aqui, e que não comentam por acharem um lugar intimo... Estejam a vontade... Aqui é assim, sou e serei assim aqui.
sexta-feira, 20 de março de 2009
54ª Conversa
quarta-feira, 18 de março de 2009
53ª Conversa
sexta-feira, 13 de março de 2009
52ª Conversa
quarta-feira, 11 de março de 2009
51ª Conversa
quarta-feira, 4 de março de 2009
50ª Conversa
49ª Conversa
Grrr... Raiva, furia é o que despertaste em mim, parabéns!
Adenda: redimiste-te... era o minimo...
terça-feira, 3 de março de 2009
48ª Conversa - Hoje é o dia...
segunda-feira, 2 de março de 2009
47ª Conversa
domingo, 1 de março de 2009
46ª Conversa
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
45ª Conversa
44ª Conversa
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
43ª Conversa
Não sei bem como mas em menos de uma hora, ela conseguiu pôr-me a falar de mim. Conseguiu provavelmente porque nós sempre falámos muito, mas... não contava faze-lo desta forma. Falei-lhe de mim, do meu percurso, das minhas dores, (de algumas) das minhas cicatrizes... Ela estava ali para me ouvir, como sempre tivemos uma para a outra, mas sei que ficou a pensar, até porque algumas coisas lhe passaram ao lado durante tanto tempo... Houve outras que não contei, claro está... seria um pouco demais em tão pouco tempo, mas foi bom assim...
O tempo passou rapidamente e soube a pouco... Para mim e para ela, eu sei que sim... Ficou o meu espanto por tudo o que disse e falei, ficou a certeza de uma amizade que me acompanha de forma tão verdadeira há tanto tempo... Ficou o sorriso.
42ª Conversa
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
41ª Conversa
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
40ª Conversa
domingo, 8 de fevereiro de 2009
39ª Conversa
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
38ª Conversa
O que se sente quando, alguém que gostamos muito conta-nos um momento extramente doloroso seu, algo que não contavamos e que não podemos fazer nada para alterar?
O que se sente quando contamos algo muito doloroso a alguém de quem gostamos muito, um segredo que pensávamos que iria morrer connosco?
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
37ª Conversa - Arriscar (parte 2)
Outro Eu - E ela concordou, certo?
Eu - Sim, ela disse-me que quando eu lhe tinha contado, que se tinha apercebido disso mesmo, que se eu quisesse naquela altura teria conseguido ir, mas que houve coisas que me prenderam. Inclusivamente a falta de incentivo por parte das pessoas que estavam ao meu lado...
Outro Eu -Nós mostravamos que eramos fortes mas no fundo, era o medo que reinava.
Eu - Sim... E eu disse a Rita que esperava que, desta vez em que estou a tentar construir algo de raiz, não existissem os mesmos medos e as mesmas questões a prender-me. Ela disse-me que não, que isso não irá acontecer, e que ela própria não deixará que isso aconteça.
Outro Eu - Claro que poderão haver riscos reais.
Eu - Eu disse-lhe isso mesmo... Mas a verdade é que esses riscos poderão não passar de desculpas...
Outro Eu - E ela?
Eu - Ela disse-me que lhe cheiravam quando eram desculpas!! E que se fossem, apanha-as num instante... Ela comprometeu-se comigo.
Outro Eu - Óptimo...
36ª Conversa - Banalidade
Acho sinceramente que penso que não o sou. Apesar de toda a baixa auto-estima que tenho, e que foi construida ao longo de sempre, considero-me uma pessoa inteligente (há quem diga que sou das pessoas mais inteligentes que conhecem, mas isso são exagerados) e que sei manter uma conversa quase sobre tudo. Claro que existem assuntos que desconheço por completo, mas pelo menos tento manter uma cultura necessária (sim, porque para mim não existe cultura geral) para o conseguir. E vejo muito para além das roupas, das montras, da moda e dos relacionamentos dos outros que saem nas revistas. Depois como poderei chamar-me banal se tenho um passado como poucos sequer imaginam, com alguns esqueletos no armário e alguns não tão bonitos quanto isso? Como poderei ser banal se sempre me preocupei com os outros, e não só com os próximos, mas com a sociedade e tento dar a minha contribuição? Como poderei ser banal se tenho intensões bem definidas do que quero para o futuro e estou de alguma forma a tentar começar contrui-lo? Como posso ser banal se daqui a uns meses me quero envolver mais directamente no mundo da política?
Claro que muitas vezes posso achar-me menos merecedora de tais pensamentos, mas acho que apesar de tudo, no meu intimo, nunca me considerei banal...
domingo, 1 de fevereiro de 2009
35ª Conversa - A outra que sou
34ª Conversa - Esqueletos
sábado, 31 de janeiro de 2009
33ª Conversa - Arriscar
Outro Eu - O caso do Porto não estava completamente sobre o teu controlo, e correu muito bem. A empresa, foi um benefício para ti. Mas e a questão de Cambridge leva-me a perguntar se fizeste tudo o que tinhas a fazer para conseguir. Sabemos muito bem que apesar de ser uma excelente oportunidade e de até ser tua vontade de querer ir para o Estrangeiro, havia muito medo. Medo que desprezavas perante os outros, mas que te fizeram ficar muitas noites em branco.
Eu - Eu sei, e se calhar quando falo de não ter os certificados, de não conseguir bolsa, faço-o em jeito de desculpa... Se calhar não arrisquei.
Outro Eu - Estamos agora a construir outra oportunidade para o futuro, mas que agora seja para arriscar, depois de conhecidos e ponderados todos os riscos. Que não se sobrevalorize os riscos só para não arriscar.
Eu - Ambos sabemos que queremos muito mais desta vida que o que temos actualmente.
Outro Eu - E para isso é preciso muita força e... arriscar.