terça-feira, 30 de junho de 2009

93ª Conversa - Epah...

Queria ter para mim que os outros não me interessam. Que vivo a minha vidinha tranquila e que o que se passa à minha volta são outras histórias, não necessariamente a minha... Queria ser mais egoista, queria! Mas não consigo...

... um objectivo que ainda não atingi.

92ª Conversa - Orgulho...

Rute: Orgulho?! Essa não encaixa - conta outra!

quinta-feira, 25 de junho de 2009

91ª Conversa - O meu objectivo

Já falei aqui várias vezes que tenho objectivos com a Rute. Por vezes digo que um dos meus objectivos é aproximar-me dos meus pais, não deixar que continuemos com uma relação fria e que eles possam participar, de alguma forma, na minha vida. - Errado! Ou melhor... Certo mas não é propriamente um objectivo, mas uma consequência. O grande e único objectivo que tenho é melhorar a relação comigo mesma - aprender a gostar de mim, aprender a viver com o que fui, com o que sou e tendo em conta o que quero ser...

Existiam diversas palavras que o seu significado nem sempre estavam no meu dicionário e auto-estima era uma delas, e com bastante profundidade. Sendo a auto-estima a "avaliação subjetiva que uma pessoa faz de si mesma como sendo intrinsecamente positiva ou negativa em algum grau (Sedikides & Gregg, 2003)", é dificil de mudar a visão como um todo e de forma permanente...

... Mas é com esta mudança e com a aceitação de todos os factos que passaram, que existirá uma alteração, não só em mim, mas também da minha relação com os outros, e por isso ser uma consequência.

segunda-feira, 22 de junho de 2009

90ª Conversa - Objectivos...

Nos ultimos dias tenho pensado muito nas idas à Rute, sobre objectivos e caminhos a seguir... Sobre conversas e temas que pretendo esclarecer em mim e comigo mesmo... E cheguei à conclusão que existem diversos assuntos, com causas e consequências tão diferentes... Hoje disse-lhe exactamente isso. Sim, é verdade que já melhorei nalguns aspectos mas outros... Sinto-me ainda a anos luz. E é isso que me assusta nesta possivel separação. Estou bem? Estou... Poderei estar melhor? Sem dúvida! Está tudo relacionado com objectivos e metas a atingir... E as minhas estão bem lá em cima apesar de, primeiro, ter que construir as bases cá em baixo...

A Rute recusou-se a que hoje fosse a minha última visita... Disse-me que agora estamos a conseguir construir efectivamente algo e que já ultrapassámos o pior... E que não queria que voltassemos, ou que eu voltasse, atrás... Também me custa e também me queria recusar, mas... Será dificil.

Já só me pergunto: Haverá algo facil nesta vida?!

domingo, 21 de junho de 2009

89ª Conversa - Solução?!

A Rute disse-me que para tudo há uma solução... Haverá mesmo?! Não creio.

sábado, 20 de junho de 2009

88ª Conversa - O principio do fim...

Não há como dizer isto por outras palavras: tenho que deixar de ir à Rute. Não queria, preciso ainda muito dela, não estou preparada para caminhar sozinha e ela está a fazer-me maravilhas mas... Não pode ser, e isso não há volta a dar, só me resta ser adulta e... assumi-lo.

Hoje vou dizer-lhe por tlm para que esteja preparada para segunda-feira façamos a minha "preparação para a vida" sem ela... Mas vai ser dificil. Está a custar horrores pensar sequer nisso...

sexta-feira, 19 de junho de 2009

87ª Conversa - Eu já...

... andava bem, mas sem muito tempo ou assunto para actualizar aqui. Andava bem, e ainda ontem pensei vir publicar aqui que tinha vontade de falar com a Rute, porque não aproveitei a ultima vez que estivemos juntas... Apetecia-me dizer-lhe que a crise já tinha passado, e que estava novamente orientada e centrada no caminho.

Eu já andava bem, mas ontem invadiram o meu espaço de uma forma que nunca pensei e pior: abusaram dele! Senti-me como acho que nunca senti, parecia até que me faltava o ar: de furia pela traição mas também por se terem intrometido na minha vida. Nunca dei o direito a ninguém de o fazer, não era agora que queria começar... Mas fizeram-no e de uma forma invasiva. Foi uma valente rasteira que me fizeram e eu... estatelei-me no meio do chão.

segunda-feira, 15 de junho de 2009

86ª Conversa - Atropelamento...

Olho a cidade e nada vejo, nada sinto... Ouço apenas o meu pensamento em camara lenta. Olho para um lado e para o outro e sinto-me abandonada ali mas sem forças para caminhar... Sinto-me atropelada por mim mesma, eu que outrora viajara a toda a pressa por ali... Agora quem mais do que eu poderei apanhar os meus cacos, se sou vitima e culpada dos atropelos? Sangro ou peço ajuda? Salvo ou sou salva? Deito-me no alcatrão da rua de de mim mesma e fecho os olhos... Hoje (e espero que só hoje) sinto-me derrotada por mim mesma... Quem consegue lutar contra isto? Desisto! Amanhã será outro dia...

85ª Conversa - Pai...

Pai, dizem-nos que somos demasiado parecidos... Será?! Será esse o nosso impedimento? Não vês que não posso ser só eu a ceder? Não vês como já estou diferente?! Como iremos fazer? Desistimos? Estás a exigir muito de mim... Demasiado... Estou sem forças para remar contra a maré... Por hoje deixo-me ir ao sabor do vento.

sábado, 13 de junho de 2009

84ª Conversa - Coragem...

Não desistas...
A tua vitória é o teu caminho
Quando lutas e insistes
E segues sozinha
o destino que é teu
Porque és tu que o traças.
És capitão da tua alma e teu senhor
És dono da tua estrada
E o teu mentor...
É esse o desejo de tudo ou nada.
E rompes com o que devia ser.
E rasgas preconceitos e ideias feitas.
O sonho que escolheste ter
É mais que o resto.
E persistes...
Nessa tua teimosia maior que o mundo
Nesse orgulho de errares mas de seres tu a errar
E nessa demanda da vitória que te supera
Nessa guerra que não abandonas
Porque não desistes sem ganhar.

(L.C.Martins)

Nota: Este foi um poema que me foi oferecido aqui por uma amiga que me conhece do dia-a-dia. Uma amiga que eu pensava que não me conheceria assim tão bem... Entrou aqui, deu-se a conhecer, e confirmou o que já saberia de mim... O poema diz-me imenso e, sim, representa-me bem no momento... Por tudo isto, e por tudo o mais que aqui não foi dito, não podia deixar de o salientar aqui... Obrigada Paula.

quinta-feira, 11 de junho de 2009

83ª Conversa - Condicionalismo Clássico

A Rute sabe que gosto de psicologia e que até tenho algumas noções embora nunca tenha tido psicologia na escola ou faculdade. Mas sendo eu apenas uma curiosa, nem sempre sei do que me fala... Da última vez que tocou esse assunto falou de Pavlov e das suas descobertas que originou a Psicologia Comportamental: o Condicionalismo Clássico. A idéia básica do Condicionamento Clássico consiste em que algumas respostas comportamentais são reflexos incondicionados, ou seja, são inatas em vez de aprendidas, enquanto que outras são reflexos condicionados, aprendidos através do emparelhamento com situações agradáveis ou aversivas simultâneas ou imediatamente posteriores...

E é esse emparelhamento que pode ser trabalhado, de forma a que os reflexos condicionados sejam outros...

quarta-feira, 10 de junho de 2009

82ª Conversa - Não é fácil...

Não é fácil pensarmos em nós. Não é fácil tirar a mascara e enfrantarmo-nos, vermos o que somos e o que não somos... Não é fácil pensarmos nas causas de sermos como somos... Não é fácil viver e reviver momentos dolorosos do passado, ou simplesmente coisas que sempre quisemos esquecer. Mas principalmente não é fácil dizê-lo em voz alta, assumi-lo perante alguém e principalmente perante nós. Costumo dizer a Rute que não dizia as coisas para eu não ouvi-lo, porque depois de dito, estava dito e assumido: era simplesmente verdade. Não é fácil perdoar verdadeiramente tudo e todos que nos magoaram... Não é fácil virar a página... Não é fácil alterar o nosso comportamento quando sempre foi assim. Não é fácil aproximarmo-nos do outro quando o normal sempre foi estar longe. Não é fácil dizer, quando sempre se calou...

Não é fácil fazer esta caminhada que faço, mas faço. No fim ficará apenas a diferença do que sou...

sexta-feira, 5 de junho de 2009

81ª Conversa - Agora estou....

... Saturada... até para escrever.

quarta-feira, 3 de junho de 2009

80ª Conversa - Estou bem...

Esta semana não levava nenhum assunto para falar com a Rute, nem tão pouco me apetecia ou estava a encobrir algum assunto ou sentimento... Quis fazer um balanço, falar do que já falámos, do que se passou, dos progressos que já vejo com os outros, que são reflexos de progressos em mim...

Como eu lhe disse: "Amanhã poderei sentir ou pensar diferente, mas hoje: Estou bem!", simplesmente bem: bem comigo e bem com os outros.