segunda-feira, 8 de novembro de 2010

183ª Conversa - Profissão errada?

No outro dia perguntaram-se eu não achava que me teria enganado na profissão. Eu respondi uma coisa que nunca antes teria respondido: estou cada vez mais certa disso. E paro a pensar: como é que eu, que escolhi a minha profissão quando tinha os meus 10/11 anos, me posso ter enganado? A verdade é uma: não é a minha profissão que me tem dado prazer.

Porque será que não posso ganhar dinheiro com o que mais gosto de fazer? Será que o prazer será sempre apenas e só a recompensa de fazer algo que gostamos? Quem me dera poder apostar nisso a tempo inteiro...!


Ok, isto foi só um delirio!

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

182ª Conversa - Uma das minhas melhores amigas...

... está muito doente e infelizmente ainda não está fora de perigo. Soube-o quase por acaso. Mas como diz o ditado, nada acontece por acaso, não é? Mas um susto destes, um acontecimento desta dimensão deixa-nos a pensar... E eu que já não estava com ela há algum tempo! Hoje fui visitá-la ao hospital e ela disse-me que eu andava desaparecida. Eu, em tom de brincadeira, perguntei-lhe se era preciso ela arranjar uma situação destas apenas para eu a ir visitar... Ela riu. E eu questionei-me interiormente: será que é preciso acontecer alguma coisa de grave para darmos valor? Porque é que nunca temos tempo, mas quando algo acontece o tempo surge de imediato?!

As minhas orações estão com ela...
e eu também estarei.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

181ª Conversa - Em avalanche...

Eu vivo em dois mundos que não se conhecem e que não se podem tocar. Quando tocam, existe um descalabro da natureza que me faz duvidar de tudo, de todos e o pior... até de mim. Vivi em avalanche este fim-de-semana, mas segurei-me às minhas partes seguras e... sobrevivi.

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

180ª Conversa - Parar, reflectir e mudar de direcção...

Muitas vezes deixamos que o dia-a-dia e a pura rotina interfira com o que somos, com o que queremos, onde estamos e para onde pretendemos ir. Quantas vezes não nos vemos a sair do caminho e por pura inercia ou falta de tempo não nos deixamos ir?

Mas por vezes é preciso parar, reflectir e mudar de direcção. E é preciso informar os que nos rodeiam que temos/precisamos de nos voltar a desviar do caminho, que não podemos continuar, tal e qual como estamos a ir porque senão... qualquer dia somos outra pessoa que não nós próprios e num outro caminho que não o que queremos para nós.

Nem sempre é fácil cortar com a rotina, nem sempre é facil cortar com habitos instalados... mas é preciso fazê-lo!

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

179ª Conversa - Balanço...

Cada pessoa tem a sua forma de pensar e de estar, as suas necessidades e desejos e tudo isso influencia a sua reacção. O último ano e meio foi bem diversificado e dificil: enquanto lutava por mim, lutavam contra mim, enquanto lutava para ser feliz, havia ainda setas de um passado recente que teimava em assolar-me o presente.

Neste momento encontro-me bem mas não consigo esquecer tudo o que passei. É mais forte do que eu! Sim, ainda tenho um leve sentimento de medo e sobressalto... e quando vejo um carro da mesma cor, apresso-me a ver a matricula. Mas não, não penso nisto constantemente... Habituei-me. Habituamo-nos a tudo, não é?

Talvez tudo isto e tudo o mais que passei lá bem atrás, influencie a minha felicidade do presente, algumas reacções, atitudes, desejos, satisfações, necessidades... Talvez por tudo isso seja mais intransigente... Não é por mal... mas a vida tornou-em assim.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

178ª Conversa - Ele há coisas...

... que me vão revoltando. Pura e simplesmente. Uma revolta que vai e vem ao longo de todos estes anos. E o pior é que eu vou caindo novamente no mesmo erro e acreditando que as pessoas podem mudar... Procuro (em algumas pessoas) coisas que as pessoas não têm para dar. Porque é que eu não desisto simplesmente? Porque é que é tão dificil desistir de quem já desistiu de si próprio?

Talvez porque são pessoas que me são muito proximas.
Mas será que merecem que me comprometa?
A resposta só pode ser uma: Não!

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

177ª Conversa - Discussão acesa...

Esta semana foi assim: Uma hora e meia a falar, com tempo para discussão e tudo. Mas não... não foi discussão à séria... Foi uma discussão saudável sobre o assunto que falávamos. E não é das discussões que (por vezes) saem grandes ideias e conclusões? Veremos...

E para a semana há mais!
Voltaram as idas semanais...
Já vou há 4 semanas seguidas!

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

176ª Conversa - Fui à praia...

Senti uma necessidade imensa, quase desesperante, de estar com o mar... Fui à praia. Estava deserta e com um nevoeiro que me transportou para lá dos pensamentos... Olhei o mar, senti-o, provei-o... Depois desses instantes, quase de uma forma institiva fiz um circulo ao meu redor, significando-me. Olhei-o. Tinha pegadas de outras gentes que por ali tinham passado. Tentei apagá-las com os pés. No final, olhei-o novamente. As pegadas dos outros tinham desaparecido mas tinham ficado as minhas. Parei por breves instantes e pensei: a minha vida será marcada por acontecimentos... Então é preferível que seja marcada por mim e pelas minhas pegadas.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

175ª Conversa - Dia Europeu da Depressão...

"Neste dia Europeu da Depressão, não podia deixar de me lembrar de tudo o que passei e tudo o que já ultrapassei. Um especial obrigada por caminhar, comigo, lado a lado."

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

174ª Conversa - Um sorriso...

... uma brincadeira, uma conversa e o estar torna-se logo diferente.

Ontem tive um final de tarde sereno!

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

173ª Conversa - As conversas que não existiram...

Em minha casa não existe o costume de falar... De se falar sobre assuntos que nos preocupam ou que são, por alguma razão, importantes. Não me lembro de, vez alguma, sentarmo-nos todos na sala (ou em qualquer outro lugar) a falar sobre determinado assunto. Isto é dificil de compreeender para quem está de fora e dificil de mudar para quem está por dentro.

No último ano comecei devagar a tentar perceber em mim que isto tinha que mudar, mas infelizmente não me sucedi muito bem com o outro lado. Em todo caso, nas últimas semanas e por necessidade (deles) precisei de abordar os vários familiares. Tive e tenho alguma dificuldade em fazê-lo mas, por outro lado, pergunto-me como é que se consegue viver assim? Como é que alguém consegue formar uma familia se as pessoas não falam mais do que meia duzia de frases banais?

Será isto normal em outras famílias?

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

172ª Conversa - O que não depende de mim...

O meu pai está com uma depressão. Isso não é novidade para mim, que o sei há muito tempo. Mas chegou o momento de o fazer perceber isso e fazê-lo actuar no sentido de recuperar. Claro que não é da minha responsabilidade a saúde do meu pai, mas..... tenho (sinto que tenho!) que ser eu a tomar uma atitude (já que mais ninguém se chega à frente...!) de forma a ajudá-lo pelo menos no início... e a tentar fazer com que procure ajuda.

Se, por um lado, sinto que tenho que o fazer, por outro lado, estou com receio que me descontrole e não me proteja a ponto de voltar a ter um sentimento que tive já muitas outras vezes... coloco metas, luto por um sucesso que não depende de mim... e se não consigo, vem a desilusão de uma coisa que não dependia de mim... e no processo, até deixo a minha vida de lado, por causa de uma coisa que não depende de mim... e sofro, simplesmente, por uma coisa que não dependia de mim!

Ok, eu sei que me estou a repetir, mas preciso de interiorizar que, independentemente do que acontecer sobre este assunto, nada depende de mim nem só de mim e apenas posso dar o meu contributo... se falhar, falhou ele, se correr mal foi porque ele não lutou, porque ele não quis, porque ele não teve fé nele próprio. Quanto a mim, eu lutei, empenhei-me e continuo ainda a lutar para que possa correr tudo bem... comigo e na minha vida... tenho e quero ter ainda mais fé em mim! Quanto a mim, eu sei que vai correr tudo bem.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

171ª Conversa - As minhas novas frases...

Agora, sempre que fizer alguma coisa, tenho que incluir novas frases no meu vocabulário para a caracterizar. Frases como: "isto está muito giro!", "sou mesmo boa a fazer isto!", "está espectacular!", etc. Só não me venham dizer depois que sou convencida!

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

170ª Conversa - Voltaram as dores...

... no pé e com elas voltou o medo, confesso! Já tive dores de diversos tipos, físicas e não só. É verdade que me dói, bastante, mas como que em jeito de discussão com o meu lado mais piegas pergunto-me se dói assim tanto, comparado com outras dores que já tive... Até que, por este caminho, cheguei a uma pergunta: será que, em geral, doem mais as dores físicas ou as psicológicas? ... E voltei a perguntar-me: será que me dói assim tanto?

terça-feira, 7 de setembro de 2010

169ª Conversa - Fui de férias!

Há alguns anos que não tinha umas férias que eu pudesse chamar realmente "férias!". Férias para conhecer coisas novas, novas pessoas... Abrir horizontes! Desta vez, dos 11 dias que tive, metade não passei em casa e os restantes também não estive por casa. Uns por Portugal profundo, outros por uma terra que me recebeu de braços abertos: Barcelona. Cheguei ao final e os únicos dias que fiquei realmente em casa foi este fim-de-semana. Soube-me tão bem poder aproveitar... e com a felicidade de os poder viver sempre com pessoas que gosto muito e que são muito importantes para mim. Estou feliz por isso... e estou certa que me trouxeram força para voltar ao trabalho.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

168ª Conversa - Chamada à realidade

No seguimento da conversa anterior, senti a necessidade de ter uma conversa séria com a minha mãe... uma conversa séria com o meu pai... pergunto-me se algum dos dois me ouviu... ou se quererão ouvir? Acho que tenho que lhes dar tempo e depois... terei que voltar a este assunto. Se mesmo assim não me ouvirem, então esquecerei com a certeza que fiz a minha parte.

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

167ª Conversa - Um dia acordamos e...

... apercebemo-nos que, se nós crescemos, os nossos pais envelheceram. E que as pessoas que conheciamos... não existem mais. Mudaram, transformaram-se, envelheceram. E aí temos um choque ao apercebermo-nos disso.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

166ª Conversa - Praia...

Há cerca de uns 3 anos (não estou certa deste número, mas sei que rondará por aí) que não ia à praia no Verão. Por motivos que são alheios à minha própria razão deixei simplesmente de ir à praia, talvez numa rejeição do meu próprio corpo, talvez por... não sei. Este ano, através de uma pessoa que me é muito próxima, fui ganhando a consciência das coisas e coloquei a hipótese de ir... Depois comprei biquíni novo... Até que anunciei à Rute na semana passada que este fim-de-semana iria ao Algarve. E fui... e fui a praia. E gostei... Porque no fundo até gosto de ir à praia, até porque cresci na praia!


Vou fazer deste passo,
um primeiro passo para a "Valorização"

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

165ª Conversa - Esqueci-me de dizer à Rute...

... que voltei a escrever! E que bem que me sabe...

terça-feira, 3 de agosto de 2010

164ª Conversa - Ontem... a Rute falou!

Quando fiz 1 ano de conversas com a Rute, falámos sobre a nossa "relação terapêutica". Nessa altura ela disse-me que achava que eu ainda não confiava totalmente nela ou que, pelo menos, haveriam coisas que eu não tinha ainda à vontade para falar com ela. Nessa altura fiquei admirada com o reparo e depois de reflectir disse-lhe que não tinha razão.

Mas a verdade é que sempre me fez confusão que ela fosse sempre tãaaao profissional e nunca, mas nunca, falásse dela, do trabalho dela ou seja do que fosse. Quanto muito falava de algum colega que teve, de alguns casos que acompanhou ou de um pormenor ou outro, sempre mais ou menos incluído na conversa. Parecia quase que, eu tinha os problemas todos e ela nunca os teria... Mas ontem, quando dei por mim, estava-me a falar dos projectos passados e da mudança que irá ter na vida profissional. A verdade é que fiquei bastante contente, não por saber da vida dela mas porque, para mim, tornou-se mais humana! E mais humana significa que... me compreenderá melhor.

Ontem à noite enviei uma sms à Rute a dizer:
"Obrigada pela conversa de hoje"...
Acho que não entendeu o motivo mas a verdade é que...
... a conversa de hoje fortaleceu a nossa relação terapeutica!

PS - Sei que de lógica este post terá pouco principalmente se falamos de alguém que sabe tudo de mim, e que me conhece e acompanha há tantos meses. Mas quem disse que isto é tudo feito de lógica?!

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

163ª Conversa - A conversa de hoje foi...

... muito boa! Já não estava com a Rute há duas semanas e dois dias e andava já para aqui a "conspirar" que não tenho assunto e assim... E na verdade o assunto não foi muito nem muito específico mas foi um pouco como as cerejas: Quanto mais falávamos mais vinha assunto.

Falámos sobre o post passado, a minha interrugação sobre a continuação das nossas conversas. Ela disse-me que não poderia medir o que fiz lá por "tempo real" porque, com a experiência que ela já tem, o que fiz nestes 19 meses correspondem, na maioria das pessoas, a 3 ou 4 anos de trabalho. A verdade é que investi e trabalhei dedicadamente como poucos... E ainda por cima o "perfil dos motivos que me levaram lá" poderia ter-me feito nunca chegar a ir. Fiquei contente e vaidosa, claro! Mas também chamou-me a atenção que tenho que ter a noção que as coisas não estão sólidas. Há que deixar solidificar tudo o que aprendi e evolui para que, caso venham alguns acontecimentos mais duros não deitem tudo por água abaixo...

... E para além disso há um ponto onde temos/podemos que chegar mais à frente e será o meu próximo objectivo: Valorização.

Hoje estou contente com a nossa conversa...
... como não estava há muito.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

162ª Conversa - Não me tenho lembrado...

... da Rute. Ou melhor, tenho-me lembrado que não me tenho lembrado. Tenho-me lembrado que passava os dias a escrever aqui, que ansiava que chegasse a segunda feira, e rapidamente sabia sempre o que falar lá. Agora, já só lá vou de duas em duas semanas, e pelo meio nem me lembro, nem me faz falta, e nunca sei bem o que falar... A verdade é que a vida corre-me bem, ou entao fui eu que aprendi a aceitar algumas coisas. Pedras no caminho todos temos... mas estou bem!

Daqui a umas semanas, vêm aí as férias (as minhas!) e vou ter que falar com ela sobre esta nossa continuação.

sexta-feira, 23 de julho de 2010

161ª Conversa - Definitivamente...

... eu e o meu pai temos ali um problemazinho de compreensão e de atitude. Há quem diga que temos o feitio muito parecido... Eu digo que não e digo ainda: Blasfémias!

segunda-feira, 19 de julho de 2010

160ª Conversa - Faz-me bem...

Ir à Rute faz-me bem. Não tinha qualquer dúvida, e se tivesse, cada vez teria menos. Um assunto mal resolvido, umas dúvidas, umas interpretações que poderiam ser verdadeiras ou falsas... tudo que, depois de uma conversa, fica mais claro e mais certo.
No sábado estive com ela, estava nervosa por causa do assunto da conversa que íamos ter, mas a verdade é rapidamente fiquei à vontade, as palavras fluíram, as opiniões trocaram-se e no final fiquei mais serena.

Continuo a achar que a decisão de conhecer a Rute foi...
... melhor decisão que algum dia fiz.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

159ª Conversa - Dizer que não...

Dizia-me alguém: Independentemente de tudo, independentemente do que se viveu no passado, independentemente do que se sentiu, independentemente de se ter agido bem ou não, há sempre um direito que ninguém nos deve tirar: o direito de dizer que não! E esse não deve ser ouvido, compreendido e respeitado. Porque quem não o respeitar... perde a razão e o respeito.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

158ª Conversa - Enrolar numa concha...

Estou triste, magoada, sofrida... Apetecia-me enrolar numa concha e não sair nunca mais, apesar de saber que esse "nunca mais" duraria apenas breves instantes. Caem-me algumas lágrimas, talvez dessa tristeza, talvez do medo que tenho e que não sei explicar... Medo que me acompanha e assombra. Razões sem razão?!
Vou-me deitar... tentarei esconder-me naquela concha... Não para nunca mais sair, mas para me proteger os sonhos... até amanhã.

terça-feira, 13 de julho de 2010

157ª Conversa - Seguir o (meu) caminho...

Vivo momentos de agitação... Boa... que me fará mudar e crescer. Há que tomar algumas decisões, deixar de lado outras. Ser madura para perceber que tudo tem um preço e que não se pode caminhar por dois caminhos ao mesmo tempo. Arriscarei pelo mais seguro, com a certeza que não ficarei no mesmo lugar. Irei... com a certeza que chegarei.

domingo, 27 de junho de 2010

156ª Conversa - Fases...

A vida é feita de fases. Às vezes parece-me que tudo corre mal, e aí entro em sentido descendente. E é facil entrar num turbilhão que faça descer ainda mais. Outras vezes parece que tudo corre bem, que aqueles acontecimentos que tanto queriamos acontecem todos de uma vez que nos faz entrar num estado de apatia e felicidade ao mesmo tempo...

Neste momento estou numa fase serena. Como se velejasse em pleno mar de Verão... Os acontecimentos vêm, eu vou com eles, e sigo... Sinto-me serena, calma, plena de mim... e dos que amo e estimo.

domingo, 13 de junho de 2010

155ª Conversa - As curvas e contra-curvas

Nem sempre é facil não desistir. Nem sempre é facil resistir à tentação de baixar os braços, nestas curvas e contra-curvas da vida, e ficar-se pelo lamento do que não se conseguiu. Mas a "raça" de cada um, vê-se nestes momentos e na coragem que se tem de lutar mesmo contra a maré, colocando-a a nosso favor.


O primeiro passo já está...
... falta o resto.

terça-feira, 8 de junho de 2010

154ª Conversa - Angustiante

Existem situações ou assuntos que esperamos ansiosamente para que cheguem. Mas que depois, vêm momentos em que temos que tomar decisões, e nem sempre corre como esperávamos... Ou porque algo aconteceu na espera, ou porque tudo se torna dificil no momento. É dificil, muito dificil e angustiante tomar decisões que influenciam drasticamente a nossa vida e que mexe, claro, com a vida dos que nos rodeiam.

É dificil decidir...
...mas é ainda mais dificil ter que gerir sentimentos.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

153ª Conversa - Violência II...

Existem vários tipos de violência, que são maioritariamente divididos em violência física e psicológica. A violência física pode deixar algumas marcas na pele, mas a verdade é que a violência psicológica pode magoar tanto ou mais... e é muito mais dificil de explicar, de catalogar, e até mesmo denunciar. Mas não deixa por isso de ser violência. E o incrível é que existem pessoas que são agressores e não se apercebem... É mesmo preciso não ter consciência do que se diz, do que se faz e das consequências que provocam...

... E assim se vão fazendo cicatrizes.

quinta-feira, 29 de abril de 2010

152ª Conversa - A minha capacidade de encaixe...

... está bastante diferente. No outro dia uma amiga ligava-me e constatou: apesar dos pesares, pareces-me bem! Sorri para dentro: sim, estou a reagir muito melhor agora do que reagiria há uns tempos atrás.

Aconteça o que acontecer estou muito mais forte... e independentemente do diagnóstico de hoje, vai correr tudo bem... Estou certa disso!


No sábado vou estar com a Rute...
...vai ajudar-me a digerir as novidades

quinta-feira, 22 de abril de 2010

151ª Conversa - Chegou a altura...

... de provar que andei em conversas com a Rute estes meses todos por algum motivo. Existem momento que se precipitam por este ou outro assunto. Chegou a hora do meu! É tempo de mostrar a minha força interior, as barreiras que criei, a esperança que encontrei, a força que reforcei... É hora de prestar provas!

Confesso que estava a derrapar mas...
... desde 2ª feira que me estou a portar direitinho.

Já repararam que voltei a postar aqui frequentemente?
Voltei ao trabalho terapêutico com força!

terça-feira, 20 de abril de 2010

150ª Conversa - Segurança

Ontem tive uma necessidade imensa de ir à Rute porque tinha dois assuntos prementes para resolver que me estavam a deixar inquieta...

... e ainda bem que fui. Senti-me em paz e... segura! Sei que terei forças para lutar e, mais do que nunca, sei que a terei ao lado nos momentos que aí vêm.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

149ª Conversa - As (não) idas à Rute II

Há coisa de um mês disse à Rute que não andava com vontade de ir todas as semanas ter com ela, que sentia que não me fazia tanta falta, para que começassemos a estar juntas de 15 em 15 dias, no dia e hora marcada. Ela não me pareceu admirada, já devia contar com esta minha decisão umas semanas antes. Ficou assim combinado...

No entanto, ao longo da semana passada, escrevi-lhe 2 emails e pensei imenso nela - precisava de falar com ela! E tudo isso foi-se agravando para o final da semana e início desta. E pensar que faltava ainda uma semana para voltar a vê-la! Telefonei-lhe e voltarei hoje a estar com ela... É bom saber que nestes momentos temos uma "outra" ajuda ao nosso lado.


E quem sabe se não precisarei bastante...
...nos proximos meses?!

sexta-feira, 16 de abril de 2010

148ª Conversa - Afinal existem coisas que...

... chegam de mansinho e que vêm silenciosamente lembrar-nos que não temos todo o controlo sobre a vida e que somos meros mortais. E como posso ainda surpreender-me com essa confrontação?! Vivemos na falsa pretensão da eternidade... Ou talvez nos queiramos convencer que somos semi-deuses... Será?! Mas não somos!

segunda-feira, 12 de abril de 2010

147ª Conversa - Existem coisas que...

... parece que querem persistir para me destruir a felicidade... Fantasmas do passado (mais ou menos longo), momentos, sentimentos, sensações. Mas sabem que mais? Eu não vou deixar!

sexta-feira, 9 de abril de 2010

146ª Conversa - As pessoas da minha vida

Existem momentos em que parece que tenho mil pessoas em volta... Outras vezes, por um ou outro motivo, dedico-me a algo ou a alguém e parece que naturalmente as pessoas afastam-se... "A amizade fica sempre!" - dir-me-ão. Mas a verdade é que não é bem assim... Quando estamos sempre presentes e depois por algum motivo nos afastamos temporariamente... muitas vezes quando regressamos as pessoas não voltam a estar lá para nós. Falsa amizade? Não creio mas...


Estou a passar por uma fase em que...
... estou um pouco mais isolada. sinto-me bem mas...
... fico triste ao ver que algumas pessoas se afastaram.

terça-feira, 23 de março de 2010

145ª Conversa - A banalização do suicidio

Tenho a sensação que a ideia ou a palavra "suicidio" está a tornar-se banal. Não sei se acontece a todas as pessoas mas tenho ouvido muitas vezes essa palavra a sair da boca de outras pessoas, a dizer que tentaram fazê-lo, que apetecia-lhes fazer ou que o irão fazer. Continuo a ficar preocupada cada vez que o ouço, mas quando paro para pensar penso no estranho da situação. Mas será que atentar contra a própria vida está a tornar-se assim num assunto assim tão banal?! Contando que só comete suicidio quem tem uma depressão, e sendo a depressão (aliado ao stress e frustrações) a doença do século XXI, talvez seja (ou será) cada vez mais banal falar nisso mas...

Dou agora por mim a pensar "porque será que as pessoas não tomam consciencia que têm uma depressão, que é uma doença, e não procuram ajuda como procurariam se tivessem gripe ou uma gastrite?" Talvez por culpa da doença, lá está... Mas não se torna assim numa bola de neve?!

...

Uma das questões que falei com a Rute foi sobre os "motivos". Será que existem sempre motivos? Quais são os motivos? Poderão outras pessoas culparem-se por serem motivos de tal acto? E a resposta foi clara: NÃO! A única e qualquer culpa que possa haver é uma e apenas uma: a doença! Se alguém comete tal acto é porque está doente, independentemente de qualquer acto que alguem tenha feito ou cometido.


Não nego que já pensei em fazê-lo mas...
felizmente não tenho esses pensamento há muito tempo.

segunda-feira, 15 de março de 2010

144ª Conversa - Não me apetece

Não sei o que se passa comigo, mas o que antes era algo prioritário na minha vida (as idas à Rute), agora passou a ser algo que está apenas marcado para as segundas-feiras, e não todas! Talvez porque já tenha resolvido algumas das coisas mais prementes, talvez por andar agora a passar uma boa fase, talvez porque... bem não sei, mas a verdade é que não me apetece. Daqui a pouco, irei novamente, depois de não ter ido a semana passada. Assuntos a tratar? Nem eu sei... Veremos o que sai.
Tenho a sensação que os posts se estão a repetir mas...
... é o que ando a sentir!

domingo, 28 de fevereiro de 2010

143ª Conversa - As (não) idas à Rute

Este mês foi um mês muito fraco em visitas à Rute. Fui... 1 vez?! Nunca tinha acontecido estar assim tanto tempo com tão poucas idas. Quanto muito não ia uma semana e estava sempre ansiosa por voltar a ir. Este mês, por causa do meu pé (que me anda a dar que fazer) ou por ela ter ficado presa na neve, uma das semanas, aconteceu assim. Irei amanha, se conseguir e o pé permitir, mas não estou assim tão entusiasmada (ou necessitada?). Será que estou a perder a vontade ou... a necessidade está a diminuir?! Seja como for... amanha irei até lá e terei que lhe falar de várias coisas, e desta inclusivé!

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

142ª Conversa - Existem pormenores que...

... dei por mim a não conseguir falar com a Rute. Não sei bem porquê, mas é verdade. Logo eu, que digo e afirmo que lhe conto tudo e dei por mim a não conseguir contar alguns pormenores mais... íntimos!

Não gostei dessa sensação interna e... já lho disse.

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

141ª Conversa - O meu nosso dia

"Deviamos tirar todos os anos pelo menos um dia para fazermos o que quisermos, para estarmos com quem mais gostamos, para... sermos felizes!" - Disse-me a Rute. E foi o que eu fiz neste meu dia (de aniversário).

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

140ª Conversa - Os objectivos que foram e (não) são

Existem alguns objectivos que o foram no meu passado, e que deixaram de o ser no presente, ou pelo menos não estavam tão presentes em mim... Mas assim de repente, por motivos que não a minha vontade, surgiram de novo... E eis-me aqui a lutar por eles. Custa mais lutar por algo que não se tem já muita vontade. Mas se foram objectivos meus no passado, porque não trazer essa vontade e esse querer para o presente?! Prometi que o fazia, que lutaria... e essa será uma promessa que irei cumprir.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

139ª Conversa - Sem tempo..

... é assim que ando nos últimos meses! Não que ande com muito mais trabalho (bem... algum!), ou com mais actividades (bem... algumas também!), mas ando sem tempo! Muitos andam a reclamar a minha presença: um telefonema que não fiz, uma mensagem que não chegou, um café adiado, uns blogs que não comentei, uma ida que não fui... Mas a verdade é que tenho andado com menos tempo para os outros. Muitas vezes via que a maioria das pessoas nem sempre estavam disponíveis para os outros. Não é assim? Estive 26 anos disponível, por favor, agora percebam a minha... falta de tempo.

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

138ª Conversa - Diferentes pessoas...

... diferentes os sentimentos! Sentimentos que tinha em/com determinadas pessoas que não tenho com outras. É bom quando existem novas descobertas... de nós!

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

137ª Conversa - Violência...

Até que ponto saberemos analisar ou teremos consciência dos níveis de violência a que fomos sujeitos na nossa vida? Fica a pergunta... mas sem resposta.