132ª Conversa - O suicidio

O suicídio é uma palavra que entrou no meu vocabulário há 14 anos. Foi um dia marcante em que me foram bater à porta e que me disseram: Telefona ao teu pai, o teu avô matou-se! Não obstante disso a minha mãe disse-me, do outro lado da linha telefónica: Não telefones ao teu pai, vai ver o que se passa! E eu fui... e deparei-me com a cena que não poderei ou não conseguirei esquecer: o meu avô deitado, de cara para o chão, com o chapeu caido ao lado da cabeça, e com o sangue pisado a subir-lhe da testa até a meio da cabeça careca... Depois disso tudo se torna nublado na minha cabeça mas foi um dia longo... muito longo.

Depois desse dia, surgiram vários sentimentos, conforme fui crescendo... O medo foi o primeiro. Medo que o meu pai fizesse o mesmo, porque o disse muitas vezes... e ainda diz. Depois veio a noção de que havia uma fuga facil para os problemas - o suicidio. Quantas vezes pensei em todos os pormenores?! Desde o sitio, a forma, as cartas que deixaria,... Mas nunca fui mais longe. O terceiro sentimento foi a revolta. Revolta por ter essa herança, por ele me ter marcado tão profundamente para a vida... E por ultimo veio a consciência de que Suicidio é uma cobardia e não solução... Não existe nada que não tenha solução! Mas vivo com esta sombra no meu caminho... sombra que combato com o sol de todos os dias.

Parabéns avô por estes 14 anos...

... que tanto me fizeste sofrer.

131ª Conversa - Foi uma semana..

... repleta de emoções e sentimentos! Algumas emoções muito tristes, algumas desilusões... Sentimentos de revolta, de medo, de cansaço... mas também de sentimentos alegria, de cumplicidade, de partilha, de felicidade... E assim é a vida: uma mistura de tanto e tão pouco.

130ª Conversa - Outra crise...

... surgiu ontem à tarde, daquelas das antigas. Forte mas tambem que passou rapido, é certo... Estava eu convencida que estava já "curada" de determinadas coisas... quando sinto o chão a fugir-me de baixo dos pés e... depois nada faz sentido. Mas passou... e cá estou eu de novo... bem e forte!

129ª Conversa - Ser ou não ser... é sempre a questão!

Muitas vezes olho para mim e tento avaliar o que sou ou como sou. Se por um lado sei que sou carente e por isso ter um lado que tento preencher com o carinho dos outros, por outro preocupo-me genuinamente com as pessoas de que gosto e quero bem! Preocupo-me com aquela amiga que está triste, preocupada ou com aquela que está doente... Preocupo-me e quero estar presente para tentar tornar aquele momento um pouco melhor. Mas tal como gosto de estar perto quando me preocupo, gosto também de surpreender aquela amiga com um gesto ou uma palavra... Gosto de sentir o sorriso e aquele conforto que só é transmitido quando sabemos que o sentimento é sincero.

Poderá ser carência, mas acredito que não o seja na totalidade... Acho que faz também parte de mim. E se por um lado julgo que a carência está a diminuir com as conversas da Rute, existe todo um outro lado meu que não quero perder.

128ª Conversa - Não estive com a Rute e...

Ontem não estive com a Rute. Para além de ter uma reuniao importante à noite e precisar de estar concentrada e bem (o que nem sempre é uma garantia depois de estar com ela - não por ela mas são os efeitos!) mas também porque não sentia grande necessidade. As minhas ultimas semanas têm sido boas e sem grandes motivos de discussão por lá. Sei que lá atras ainda existem arestas por limpar e no futuro irão ainda aparecer momentos que ainda me farão estremecerei mas... Com menos frequencia, espero. Ontem não estive com a Rute e... sinto-me bem.

127ª Conversa - Uma semana sem escrever

Passou uma semana sem escrever aqui... Poderei dizer que foram as dores físicas que tenho tido (nada que não passe) que me fizeram estar ausente... gostava... mas acho que foi antes o não querer admitir que... existe uma pedra que me prende... e que eu preciso de a perder...

126ª Conversa - Morrer aos 40

Desde muito nova sempre tive a plena noção que nao iria passar dos 40 anos. Não, não é porque tenho doenças hereditárias em que morrem aos 40 ou algo semelhante, nem tão pouco penso que aos 40 anos me suicidarei. Não sei bem como ou porquê mas cresci com essa ideia, uma ideia que vem mais do inconsciente do que propriamente do consciente.

Mas acho que, tendo consciência dessa "limitação" no meu panorama temporal, fui descorando nalgumas questões de saúde... Se não passaria dos 40 porquê preocupar-me em demasia? Mas tantas vezes nem em demasia nem nada.

Se é que podemos mexer com o nosso inconsciente, actualmente não penso tanto assim. A Rute tentou perceber o porquê desse meu pensar e sentir e acho que conseguimos chegar a uma hipótese/causa que me parece razoável. No entanto, existem ainda questões que não me cuido nem me preocupo... E isso anda a começar a incomodar-me...

125ª Conversa - Voltámos lá...

Na última conversa com a Rute voltámos lá. Não é que tenha sido a primeira vez desde janeiro, porque não o foi. Das outras vezes fizemo-lo como conversa de circunstância, tentando desvalorizar o que eu tanto valorizava. E já o via assim... pensava eu! Na segunda-feira voltámos lá e voltaram-me a faltar as palavras e voltei a tremer com o fiz na primeira vez... Custou-me fazê-lo como pensava que já não custaria...

Mas a Rute conseguiu dar-me uma nova perspectiva da coisa, mostrando em que patamar eu tenho que lhe dar importância... E por isso não voltarei lá, pelo menos aos pormenores... Acho que não quero nem quero que faça sentido voltar lá. Existem tantas outras coisas de que falar com mais importância... nem que seja do tempo! E digo-o, não porque esteja a fugir de determinados assuntos... mas porque eu acho mesmo que passa por ai: esclarecer o que havia para esclarecer e depois fazer para esquecer... deixar no passado.

Talvez este post nao faça grande sentido para os que me leem mas...

...para mim faz e isso aqui é o que mais me importa. Peço desculpa.

124ª Conversa - Agressão

O sentido de "agressão" é muito variado, tão variado que poderá depender de pessoa para pessoa. Cada um tem a sua percepção do que é ou não agressão, apesar de uma agressão ser sempre agressão, independentemente da sua percepção. E por isso pergunto: Pode a agressão ser desvalorizada? A agressão quando passa de pontual a constante não passará a ser vista como algo normal, mesmo sem o ser? Não desvalorizamos a agressão quando não é física? Mas não poderá a verbal causar tantos ou mais danos que a física?

123ª Conversa - Consciência de mim

Percebo ou começo a perceber que não tenho qualquer noção do que passo para o outro lado, para os outros. Não tenho qualquer noção da forma como os outros me vêem. Muitos dirão que sou isto ou sou aquilo passando-me a "mão pelo pelo". Não sou assim! Tenho defeitos e muitos.. qualidades também. É dificil dizer "és isto" ou "és aquilo" quando é dificil de ouvir. Mas preciso de o ouvir, por muito que me custe. Confesso que não o aceito de "qualquer um", e não aceito que o digam como critica. Mas admiro quem o diz por amizade e respeito... como uma mãe que sabe que o filho é lindo por ser seu, mas que tem defeitos.

... E foi assim, através desses momentos de sinceridade e amizade profunda, que fui percebendo que existem coisas que faço ou que não faço que transparecem uma coisa bem diferente. Reflito, tomo consciência, e mudo... ou a forma de estar/fazer, ou a consciencia da mesma e de mim. Vou aprendendo e crescendo... conhecendo-me.