111ª Conversa - Sinto-me bem...

Sinto-me bem, não é hoje nem neste momento... Sinto-me bem, sinto-me bem comigo, com a minha vida, com algumas ideias, com alguns momentos. Sei que a vida não é perfeita, tenho e terei problemas, mas consigo dizer simplesmente que me sinto bem...

Já repeti muitas vezes que "sinto-me bem" neste post, e sei que poderá ser algo normal ou natural, mas por estar assim, não por um motivo em especial mas por ser um estado, é algo diferente do que estou habituada em mim. Aceitação, consciência, esperança e... paz.

Como disse: sinto-me bem!

110ª Conversa - Eu, a Rute e a Escrita

Desde o início, desde que abri este blog que Rute diz que a escrita tem, na minha vida, um lado terapeutico. No entanto, há uns dois meses atrás, aprofundámos o assunto: "Escrever", e a Rute começou a insistir para eu levar este assunto mais a sério. E quando diz mais a sério é mesmo escrever, produzir algo com o intuito de mostrar a mais pessoas que não o blog, mas sim a uma editora. Sempre que ela fala nisso, eu rio-me e digo-lhe que apenas o faço por gosto e porque "simplesmente sai". Mas ela não vai nas minhas cantigas e tem insistido mesmo com o assunto. Fiquei até com a impressão de que já teria lido algo meu... Será? (É sempre uma duvida que me fica).

Prometi-lhe que em Setembro pensava nisso, e como Setembro está aí, esta semana combinamos que lhe enviaria algo para ler. Enviei dois contos, um que até nem gosto muito mas o qual tinhamos falado certa vez, e outro sim, mais intenso e mais dentro dos meus padrões.

Leu-os e respondeu-me ao email. A resposta não a posso transcrever na totalidade porque entra nas nossas conversas, mas ficou o "Gostei muito" e o "Tem mesmo que levar isto avante"...

A verdade é que gosto imenso de escrever, e também sei que nunca segui uma paixão (e tive várias que me arrependo de não ter apostado!). Será mais uma que ficará ou levarei até ao fim?

Por agora limito-me a escrever...

109ª Conversa - O Contrato IV

Se alguma dúvida podia ter sobre o que havia a fazer, o que devia ter feito e não fiz, ou simplesmente se fiz tudo o que devia ter feito para levar a primeira fase do contrato até ao fim... Um email que recebi na 4a feira, uma resposta que queria que tivesse chegado antes, sinceridade e frontalidade que pedi desde o início a uma terceira pessoa, chegou. Chegou mostrando-me que havia feito tudo e que a resposta não chegou a tempo... Porque exigiria dedicação de alguém que não estava disposto nesta altura.

E por isso so posso estar satisfeita comigo e com o meu desempenho... E novos desafios virão... E não serão pequenos!

O contrato continua de pé... E as duas fases: o doutoramento e a escrita.

108ª Conversa - Desenvolvimentos

Cada vez mais as minhas idas à Rute são um momento/ espaço agradavel... Cada vez nos entendemos mais. Não é que não houvesse esse sentimento desde o início, porque sempre consegui falar tudo com ela... mas cada vez mais ela percebe-me, compreende os meus objectivos e sabe como me dar a volta. Cada vez mais percebo o que ela diz no olhar, e dou por mim a falar e a negociar com ela, sem que ela o diga sequer... E assim, é desta forma que vou cimentando o meu querer, o meu viver... Um dia não precisarei simplesmente de estar com ela, ficarão os ensinamentos, o meu querer, a minha confiança.

Sei que ainda nao é o momento. Gosto daquele espaço, e sinto que ainda preciso dele. Mas estou muito feliz por ter decidido fazer este investimento em mim.

107ª Conversa - O Contrato III

Se eu acreditasse em destino diria que "não estava destinado a que acontecesse". Depois de tamanha indecisão e de ter decidido avançar... eis que as coisas não acontecem. Agora que queria apostar, investir.. eis que as coisas apenas falham... Mais uma vez. Se acumulasse falhanços que nem medalhas de guerra, neste momento já poderia pensar ser general desta Companhia! Se eu acreditasse em destino talvez dissesse que "outra coisa me estará destinada". Mas a verdade é que estou triste e com um sentimento de falhanço apesar de saber que não foi culpa minha... Mas a pergunta mantém-se como sempre se manteve das outras vezes: "terei feito mesmo tudo para que as coisas acontecessem?"

Por agora vou tentar não pensar mais no assunto apesar de que, mais dia ou menos dia, ter que ir dar justificações a pelo menos duas pessoas que me apoiaram nesta fase (julgo que merecem...!).

Mas a verdade é que o contrato com a Rute tinha uma segunda componente. Uma que estava destinada para Setembro e meses seguintes... E essa irá seguir. Não sei se também falhará mas... estou decidida (apesar das forças serem poucas) a ir... Quem sabe... até onde?!

106ª Conversa - O contrato II

Depois de desmotivada com algumas coisas que não fiz, no passado, algumas apostas que não aproveitei, comprometi-me com a Rute a fazer durante este mês, e nos proximos, uma série de coisas que queria, e que poderiam alterar muita coisa.

A primeira etapa acaba para a semana. É certo que tentei, mas... Também depende de terceiros e essa parte não está a correr bem. Ainda tenho uma semana é certo, mas... Já não acredito muito que seja possível.

Não me alongo até ao final do mês, irei tentar outra alternativa mas... se era algo para me motivar, para lutar e se tinha que levar até ao fim, a coisa não está a correr como prevista e os efeitos, esses, terei que analisar depois.

105ª Conversa - Quero...

De uma vez por todas quero estar bem. Quero estar bem, sentir-me bem... Seguir apenas uma coisa: os meus valores. Quero viver em harmonia, com um sorriso, sem frustrações ou preocupações (dos outros). Mas vá lá... dou alguma tolerância de erro, que a vida não é perfeita. Imponho o meu lugar nesta vida e digo: respeitem-me naquilo que sou.

104ª Conversa - A depressão

"Depressão" era uma palavra que não esteve nas palavras da Rute até à um mes atrás, mais ou menos. Antes, e sempre pressionada por mim com a pergunta que ela não gosta, ela falava em "sintomatologia depressiva". Até que numa destas visitas, enquanto falavamos de diversos acontecimentos e situações passadas ali, eu perguntei-lhe claramente sobre isso. Como poderia ela negar? Ou porque é que ela nunca usava a palavra correcta? E.. ela usou-a: Depressão... Infantil. Explicou-me então que clinicamente o que eu tive / tenho foi/é mesmo uma depressão infantil, provocada há muito e que nunca foi controlada ou cuidada.... e por isso, veio até ao presente. Felizmente, o meu lado saudável, aquele que lado que luta é muito grande em mim, e foi sempre esse lado que foi lutando contra esta depressão, fazendo com que eu fosse tendo sucesso em muitos aspectos.

Com as nossas conversas tenho conseguido desenvolver alguma estrutura para combater tudo isso. Tenho lutado imenso, e os resultados têm sido muitos e visíveis... em mim e na minha relação com os outros. Se já passou? Não... É certo que tenho vindo a melhorar, mas depois... por um ou outro motivo caio estrondosamente.

Na semana passada, a Rute viu-a nos meus olhos. E por muito que falasse não havia como lhe dar a volta. Mas a estrutura está montada em mim, e por isso, melhor ou pior durante a semana lá fui despistando-a.

Ontem ao perguntar-me se eu estava melhor, eu respondi-lhe que "nunca estava uma semana inteira igual, não existem dias iguais... O lado saudável não permite", e ela sorriu dizendo que era isso mesmo que queria ouvir.

Não me faço de "coitadinha", e quem pensar isso do início deste post, engana-se. Sou uma pessoa com força que luta por objectivos e valores. Sou uma pessoa ambiciosa e isso faz-me caminhar em frente. Tropeço? Com certeza, mas quem caminha sempre a direito?! A vida pregou-me algumas partidas, mas... há que saber lidar com elas e eu... estou a aprender!

103ª Conversa - Numa semana..

A semana passada não escrevi sobre a minha ida à Rute. Não tive muito tempo e também não me fez muita falta. Correu tudo bem, foi muito leve. Confirmei-lhe o "contrato" assinado e fizemos perspectivas do que serão os próximos tempos... Ela continua a dizer que, em Setembro, devo pensar ou voltar a pensar na minha escrita e tentar apostar. Que não devo desprezar algo que me dá tanto prazer e que, ela julgará, que farei bem. Fiquei com a pulga atrás da orelha se ela nunca me leu. Ela diz que não, mas... como poderá ter tanta certeza que devia apostar? Apenas pelo que conhece de mim? hum...

A semana correu rápido e sem grandes acontecimentos, tirando trabalho que foi muito e que me tirou a maioria do tempo que eu tinha planeado para mim. Mas... ainda deu para investir um pouco... Veremos como correrão as próximas semanas.

Nota: A data de publicação não é a data em que escrevi este post mas.. quero manter aqui o que aconteceu.

102ª Conversa - O contrato

Na sequência daquelas 2 benditas (ou nem tanto) semanas, dei-me até ao final do mês para tomar uma decisão na minha vida. Preciso de fazer algo. Preciso. Mas queria ter oportunidade de falar com a Rute antes de tomar uma decisão.

A verdade é que ela viu bem que a minha decisão já estava tomada... faltava apenas dar o passo em frente. Ela, de forma a pressionar-me, queria que eu colocasse por escrito as minhas "intensões", porque ela sabe que tudo o que digo ou que me comprometo, assumo. Queria que eu assinasse um contrato com ela, em que assinavamos as duas por baixo. Eu não quis... Faltavam 4 dias para o final do mês e eu... queria pensar! Pensar nada, estava era com medo de me comprometer... porque a palavra era essa! Queria chegar ao deadline e ter que tomar uma decisão.

O dia 31 chegou e era dia de tomar uma decisão. Não que eu estivesse preparada para o fazer, mas tinha-me comprometido com aquele dia. Fiquei mal disposta, estava a sentir-me num abismo em que sabia que só podia atirar-me em frente, dar o passo atrás não fazia sentido. Telefonei a uma amiga, assim, a meio do dia. E como ela bem disse: "Se não deres o passo em frente terás que viver com a frustração... e pensa qual será a dor maior". E foi assim que resolvi, não há nada pior que este sentimento de frustração que tenho tido.

Ao final da tarde enviei uma mensagem a Rute: "Hoje é final do mês e.... o nosso contrato está assinado.", ao que ela me respondeu: "Então que comece uma nova etapa!". E já começou... o tempo está a contar.