Eu e Outro Eu

208ª Conversa - Passado mais um mês...

2011-09-20T12:10:00.001+01:00

O final de Agosto e primeira quinzena de Setembro foram recheadas... recheadas de momentos, histórias, situações por contar. Mas como a minha vida não dava um livro, não as contarei por aqui... Talvez um resumo:

1 - Procura de Editora para o meu primeiro livro;

2 - Férias (onde se inclui andar a cavalo - um projecto que eu tinha);

3 - Início do curso de Guionismo;

4 - Voltei às sessões de fotografia a festas de crianças;

5 - Recomecei a escrever a minha segunda história.

Enfim... um mês positivo!

207ª Conversa - Um mês depois..

2011-08-17T10:30:00.000+01:00

... da ultima conversa por aqui, volto a escrever. Foi um mês de aproximação à Rute, sim, passado tanto tempo ainda nos conseguimos aproximar mais. Mudámos o nosso cumprimento habitual à chegada e à saida, telefonei-lhe uma vez apenas para ser a primeira e para a segunda não custar tanto, dei-lhe a "história desenvolvida" que andava a escrever... Mas acho que a maior diferença neste tempo todo foi a forma de abordarmos os assuntos... Agora ela dá-se "quase" ao luxo de introduzir um tema (talvez esteja a exagerar mas eu já sei como é que ela o faz) e eu dou-me ao luxo de a questionar para saber mesmo o seu ponto de vista. Não, já não me chega que ela me oriente... quero saber e não me escapa sem me dar uma resposta... :)

Foi um mês e tanto... a semana passada não fui, mas logo lá estarei no sitio do costume, à hora do costume.

206ª Conversa - Espero ansiosamente...

2011-07-19T14:30:00.000+01:00

... pela próxima sessão. Acho que há já bastante tempo que não esperava, ansiava pela próxima sessão, como esta semana.

E nunca mais passa!

205ª Conversa - Aceitação...

2011-07-14T12:41:00.004+01:00

A educação e o meio em que estamos inseridos influencia a aceitação de determinados estares e pormenores. Quando isso acontece, temos que fazer um trabalho diferente: a aceitação de uma evolução de valores e de perspectivas.

... e aí o processo é mais lento...

mas inevitável!

204ª Conversa - A frase do dia

2011-07-11T23:46:00.005+01:00

"Existem pequenos gestos que conseguem derrubar grandes muralhas".

Hoje foi quebrada a barreira que (ainda) existia entre mim e Rute. Sei que a partir de hoje as coisas vão mudar... Eu sei que vão.

(Só falta um pormenor, mas esta semana surprendê-la-ei e aí a nossa relação de confiança terá a sua plenitude)

203ª Conversa - A história

2011-07-08T16:55:00.001+01:00

No dia 25 de Julho do ano passado fui ao cinema ao Oeirasparque. Por lá vi uma cena quotidiana no meio de tanta confusão que há num centro comercial. No mesmo momento, as palavras, as perguntas saltaram-me à vista e um filme desenrolou-se em mim. Peguei no telemóvel e escrevi algumas linhas que tenho ate hoje. Essas poucas linhas, em onze meses transformaram-se quase 50mil palavras.

Um objectivo atingido, segue o próximo.

(mais que um objectivo, uma conquista)

202ª Conversa - O ser ou não ser...

2011-07-07T15:25:00.000+01:00

... é sempre a questão, não é?

201ª Conversa - Há muito...

2011-07-04T16:41:00.002+01:00

... que não escrevia aqui, mas não é sinal que não tenha continuado o meu caminho, o meu percurso. Pelo contrário... tenho-o continuado e de uma forma mais analitica e quase formal. Fez-me bem a postura de trabalho interno e externo, tendo conseguir desenvolver muito mais e mais rápido. Talvez essa tenha sido uma das coisas que me limitou a escrita por aqui: os assuntos eram muito mais pessoais, levado aos mais infimos pormenores mas ao mesmo tempo muito grandes para serem descritos em poucas palavras ou de forma desentendida.

Mas enfim... estou de volta e com grandes novidades... em breve por aqui.

200ª Conversa - Como me vejo...

2011-05-27T17:50:00.000+01:00

Na sequência do encontro da amiga que descrevi no post anterior, escrevi-lhe um email para colocar a "conversa em dia", tentando resumir o que foram estes quase 16 anos. Custou-me um pouco fazê-lo, mas seguiu. Antes de ontem li-o à Rute, tentando explicar que estava de alguma forma "condicionada" ao dizê-lo. Falámos das várias situações, dos vários momentos e acontecimentos. Mas ficaram muitas questões, muitos "ses", sobre a forma que me vejo. Ver-me-ei como me descrevi ou as condicionantes influênciaram? Terem uma visão correcta? E a depressão ainda está presente nas minhas palavras? Terei consciência do que realmente aconteceu ao longo do meu crescimento?

Depois de pensar um pouco sobre isso decidi escrever uma mesma carta mas desta vez para a Rute. Daqui a uns meses, irei fazê-lo de novo e verei as diferenças... Quando diferenças significa crescimento!

199ª Conversa - Era...

2011-05-18T11:45:00.001+01:00

Era uma criança insegura de 12 anos - lá tinha os meus motivos! Tinha bons amigos e no grupo achavamo-nos os maiores, os melhores como se alguém nos tivesse elegido com os "acima da média" - assim nos chamávamos. De alguma forma destoava do grupo, não me achava acima de ninguém e tinha amigos nos outros grupos que eram tratados, por alguns, como inferiores ou não merecedores de atenção, respeito ou amizade.

Eu cresci, lutei... lutei muito mais do que muitos poderão imaginar... Há pouco mais de dois anos, tomei a decisão mais importante que podia ter tomado e conheci a Rute... comecei a visitá-la. Neste processo estou a tornar-me mulher, a mulher que eu queria ser: confiante e segura de mim mesma, com objectivos traçados e, um a um, atingidos.

Ontem encontrei na net, este mundo em que tudo e todos se encontram, alguém que me levou novamente a 1995, a altura dos meus 12 anos. Não, não foi voltar aos "acima da média", foi voltar à parte boa, ao conhecimento da diferença, ao respeito, à amizade que se tinha perdido. Apesar de saber que as outras pessoas também cresceram e também evoluiram, que seguiram o seu caminho e que o ponto que nos une já provavelmente não existe, fiquei com um sabor doce na boca.

Dei por mim a pensar que, depois desta transformação e crescimento interno, estou a ter a oportunidade de voltar lá atrás e exorcizar alguns fantasmas... Estando com as pessoas do passado, a Cátia do presente. E isso faz-me sentir muito bem... em paz.

198ª Conversa - Veio...

2011-05-16T14:00:00.000+01:00

... o nervosismo, a ansiedade, o stress e as dúvidas. Mas dei o primeiro passo tentando abstrair-me de tudo isso e pensar que era apenas mais um momento em que fazia algo que já tinha feito tantas outras vezes e que, habitualmente dá-me prazer e bem-estar. Aquele era um momento diferente apenas porque iria prestar contas no final, assim como iriam pagar-me por o ter feito. Levava a lição estudada, mas não deixava de estar nervosa com os possíveis imprevistos. Mas o tempo passou e tudo correu bem... Ainda não tive feedback mas eu fiquei satisfeita. E é o que mais interessa, não é? Se gostarem, optimo... se não gostarem... tentei!

197ª Conversa - Um novo projecto...

2011-05-12T16:07:00.000+01:00

Há algum tempo que pensava num novo projecto... e eis que se realiza, ou melhor... principia! Estou nervosa, ansiosa.... A Rute diz que é normal. Chama-lhe nervosismo do desconhecido. Deu-me força e disse que devo caminhar sempre em frente e lutar com certeza das armas que tenho...

... assim espero!

196ª Conversa - As pessoas às vezes...

2011-05-03T13:10:00.001+01:00

... desiludem-me. Porque é que as pessoas não sabem ser verdadeiras? Porque é que têm que pensar que são outra e outra pessoa para além delas próprias? Eu tento ser e dar o máximo de mim e acabo por sofrer com essas desilusões que chegam de rompante e sem avisar... Porquê? Qual é a mais-valia ou interesse de não se mostrar?

Pergunto-me se sou parva ou ingénua...
... por ainda acreditar na verdade.

195ª Conversa - Solução...

2011-04-21T09:43:00.003+01:00

Existem problemas na vida, coisas que nos perturbam, mas há que manter a noção que, de uma forma ou de outra haverá solução para tudo... Nem sempre nos agrada o que é preciso fazer para a resolver, nem sempre é sereno o encontro dessa resposta, nem sempre a solução é simples... Mas há, certamente uma solução para tudo!

Espero não ter que avançar para uma solução...

... um tanto ao quanto radical!

194ª Conversa - Sinto-me a caminhar...

2011-04-15T11:30:00.000+01:00

... para o abismo novamente... passo lento, dia após dia, aproximo-me devagar do precipício. Mas será que aguento novamente?

Será que quero?

193ª Conversa - Voltando ao trabalho árduo

2011-04-12T12:30:00.004+01:00

A Rute fez-me a proposta e eu aceitei. Voltei ao trabalho arduo. Das visitas mensais, passámos a três semanas, duas e agora... semanais. Não, não existe um retrocesso, apenas um regresso ao trabalho arduo. Existem coisas que nunca tinham sido trabalhadas profundamente. E estamos a chegar lá... ai estamos estamos!

Pergunta para Jackpot: Porque é que nunca tinhamos trabalhado profundamente alguns assuntos?

Existem duas respostas possíveis: 1 - não estava muito disposta a isso; 2 - não tinha consciência da gravidade de determinados acontecimentos que por serem repetitivos e quotidianos poderiam afectar-me para a vida.

E... Voilá!

Tudo trabalhadinho que é como se quer!

192ª Conversa - Quando se vai além do cansaço...

2011-03-22T09:45:00.000Z

É muito comum dizer que se está cansado, quando se tem um dia complicado ou uma fase de mais trabalho. Mas eu ultrapassei já aquela fronteira ténue do cansaço e fui para lá... Passei para lá do cansaço. Muitas noites (semanas? meses?) mal dormidas, correria do principio ao fim do dia e para além deste. A comida que começa a ser menos... E um pensamento que se arrasta e não responde a estímulos. O corpo, esse... vai respondendo da melhor forma que consegue.

Estive com a Rute na sexta-feira e ela ficou bastante preocupada comigo. Não posso dar tantos passos atrás, não posso deixar que algo me prejudique tanto assim. Reflexos de um passado colocados num presente estúpido.

Recebo agora ajuda para dormir e ajuda para colocar o cerebro a funcionar de manhã. Sinto-me melhor, pelo menos, sinto que consigo pensar mais do que 2 segundos seguidos. Olaré!

191ª Conversa - A falta de visão...

2011-03-17T15:45:00.002Z

Com a idade a nossa visão vai piorando. Muitos dos nossos idosos têm cataratas por tratar, problemas de visão que deixam prolongar, fazendo com que essa doença prolongada afecte a percepção do mundo em redor. O pior é que se habituam a essa condição e passa de "defeito a feitio" não pondo em questão esse "direito adquirido" que é a saúde e o cuidado.

Mas será que, todos nós, em algum momento da nossa vida do dia-a-dia, não ficamos com a nossa visão desfocada? E aí, ou decidimos tratar nos primeiros momentos ou, depois, com o prolongamento da doença, a cura é mais difícil e mais dolorosa. Mas fica a pergunta: até onde estamos dispostos a perder a visão... da realidade e da nossa vida?

Saberei eu responder a esta pergunta?

190ª Conversa - Quanto vale o meu bem-estar...?

2011-03-15T13:45:00.002Z

Ontem, mais do que nunca, fiz esta pergunta: Quanto vale o meu bem-estar? Por que valor estou disposta a vender o meu descanso, a minha mente, o meu bem-estar psicológico e físico? Sinto-me refém de um sistema que não tem respostas para dar aos jovens de hoje. Poderão os outros fazer e dizer tudo o que lhes apetece sem que tenham consequências "só" porque são quem nos pagam uns trocos (e não mais do que isso) ao final do mês?

Se por um lado, não aguento mais esta situação, esta pressão, este mal-estar constante, o acordar a meio da noite com pesadelos ou a pensar no trabalho sem voltar a adormecer, o passar o fim-de-semana a pensar no que acontecerá na segunda-feira... por outro sei que bem que estamos todos "à rasca" e que não estamos no momento certo para, com precipitações deixar um trabalho fixo.

... e volta a questão:

Quanto vale o meu bem-estar?

189ª Conversa - Revelações

2011-03-10T17:00:00.001Z

O dia da Mulher foi dia cheio de revelações... umas péssimas, outras muito intímas. As últimas não foram assim tão complicadas.

É bom poder confiar em quem nos acompanha...

... é, poixé?

188ª Conversa -> E - u = EU?

2011-02-17T14:05:00.002Z

Existem tempos em que me esqueço da palavra...

Como é mesmo...?!

Ah... já sei... Eu!

187ª Conversa - Sortuda...

2011-02-05T12:45:00.002Z

Ontem, depois de ter falado com duas pessoas que me são queridas, parei e pensei por breves segundos... Cheguei a uma conclusão muito simples: Sou uma sortuda.

Tenho uma familia que, com todoa os seus defeitos e virtudes, gosta de mim, mima-me e orgulha-se do que sou e do que luto.

Tenho pessoas maravilhosas ao meu lado, amigos queridos, que dão tudo por mim, apoiando-me e incentivando, aparando-me as quedas quando assim acontece. Amigos que me ouvem, que me defendem. Amigos que estão lá sempre nem que seja de coração. Amigos que me procuram ou sentem a minha falta. Amigos que se orgulham, também eles, da nossa partilha....

... A vida é fantástica quando assim é, não é?

186ª Conversa - Em processo...

2011-02-01T16:00:00.000Z

Se por um lado fiz os posts passados a dizer que ando a parar com as idas à Rute, por outro lado, ando a tentar pôr em prática a ultima fase (a Valorização), tal como o disse aqui. No domingo passado (30 Jan.) foi a inauguração da minha primeira exposição de fotografia, na Guilherme Cossoul. Mas como eu já disse a uma pessoa: mais do que a inauguração de uma exposição de fotografia, estava a inaugurar uma nova fase em mim. E é mesmo assim que o vejo... Assim como lutarei por outras vitórias ao longo deste ano....

Se os 28 anos são anos de mudanças...

... então que sejam boas ! E eu...

...vou tentar aproveita- ao máximo!

185ª Conversa - 1 mês...

2011-02-01T14:10:00.001Z

No dia 10 de Janeiro fui à Rute. Tinha-lhe enviado o post passado e era assunto de conversa. E assim foi... falámos sobre muita coisa... Sobre o que era e o que faltava fazer. Sobre noções, perspectivas, esperanças...

... mas como ela sempre me disse, eu não me poderia cansar de ir lá, para um dia mais tarde voltar. E assim combinámos que ficariamos um mês sem nos vermos. Irei lá dia 11 de Fevereiro para vermos, juntas, como correu este tempo sem ir. Depois decidiremos como será daqui para a frente...

Mas, num mês tão cheio...
...sinto-lhe a falta.

184ª Conversa - Entretanto o ano mudou...

2011-01-06T12:05:00.000Z

Chegou o novo ano. Apesar de não gostar desta época festiva, esta passou-se tranquilamente... Ou diria mesmo, passou-se bem.

Não tenho escrito por aqui, mas tenho continuado com as minhas idas à Rute. Desde o ultimo post, fui já três vezes. Apesar de estar a ir, não tenho feito grande trabalho pré e pós sessão. Não vejo uma linha orientadora no meu caminho ali... O ultimo ponto da minha caminhada era a valorização... referi-o inclusivamente aqui. Mas até nisso estou já a apostar... Será que não cheguei já ao fim do caminho ou pelo menos por agora?

A verdade é que sinto-me bem e não vejo grandes alterações que queira fazer em mim ou na minha vida. Sei de uma ou outra coisas que ainda devia mudar, mas... implicam condições financeiras que neste momento não tenho. Tirando isso, a vida corre-me bem.

Feliz Ano para todos os que passam por aqui!

183ª Conversa - Profissão errada?

2010-11-08T14:25:00.000Z

No outro dia perguntaram-se eu não achava que me teria enganado na profissão. Eu respondi uma coisa que nunca antes teria respondido: estou cada vez mais certa disso. E paro a pensar: como é que eu, que escolhi a minha profissão quando tinha os meus 10/11 anos, me posso ter enganado? A verdade é uma: não é a minha profissão que me tem dado prazer.

Porque será que não posso ganhar dinheiro com o que mais gosto de fazer? Será que o prazer será sempre apenas e só a recompensa de fazer algo que gostamos? Quem me dera poder apostar nisso a tempo inteiro...!

Ok, isto foi só um delirio!

182ª Conversa - Uma das minhas melhores amigas...

2010-11-03T15:40:00.001Z

... está muito doente e infelizmente ainda não está fora de perigo. Soube-o quase por acaso. Mas como diz o ditado, nada acontece por acaso, não é? Mas um susto destes, um acontecimento desta dimensão deixa-nos a pensar... E eu que já não estava com ela há algum tempo! Hoje fui visitá-la ao hospital e ela disse-me que eu andava desaparecida. Eu, em tom de brincadeira, perguntei-lhe se era preciso ela arranjar uma situação destas apenas para eu a ir visitar... Ela riu. E eu questionei-me interiormente: será que é preciso acontecer alguma coisa de grave para darmos valor? Porque é que nunca temos tempo, mas quando algo acontece o tempo surge de imediato?!

As minhas orações estão com ela...

e eu também estarei.

181ª Conversa - Em avalanche...

2010-11-02T12:10:00.001Z

Eu vivo em dois mundos que não se conhecem e que não se podem tocar. Quando tocam, existe um descalabro da natureza que me faz duvidar de tudo, de todos e o pior... até de mim. Vivi em avalanche este fim-de-semana, mas segurei-me às minhas partes seguras e... sobrevivi.

180ª Conversa - Parar, reflectir e mudar de direcção...

2010-10-29T11:45:00.002+01:00

Muitas vezes deixamos que o dia-a-dia e a pura rotina interfira com o que somos, com o que queremos, onde estamos e para onde pretendemos ir. Quantas vezes não nos vemos a sair do caminho e por pura inercia ou falta de tempo não nos deixamos ir?

Mas por vezes é preciso parar, reflectir e mudar de direcção. E é preciso informar os que nos rodeiam que temos/precisamos de nos voltar a desviar do caminho, que não podemos continuar, tal e qual como estamos a ir porque senão... qualquer dia somos outra pessoa que não nós próprios e num outro caminho que não o que queremos para nós.

Nem sempre é fácil cortar com a rotina, nem sempre é facil cortar com habitos instalados... mas é preciso fazê-lo!

179ª Conversa - Balanço...

2010-10-25T12:45:00.000+01:00

Cada pessoa tem a sua forma de pensar e de estar, as suas necessidades e desejos e tudo isso influencia a sua reacção. O último ano e meio foi bem diversificado e dificil: enquanto lutava por mim, lutavam contra mim, enquanto lutava para ser feliz, havia ainda setas de um passado recente que teimava em assolar-me o presente.

Neste momento encontro-me bem mas não consigo esquecer tudo o que passei. É mais forte do que eu! Sim, ainda tenho um leve sentimento de medo e sobressalto... e quando vejo um carro da mesma cor, apresso-me a ver a matricula. Mas não, não penso nisto constantemente... Habituei-me. Habituamo-nos a tudo, não é?

Talvez tudo isto e tudo o mais que passei lá bem atrás, influencie a minha felicidade do presente, algumas reacções, atitudes, desejos, satisfações, necessidades... Talvez por tudo isso seja mais intransigente... Não é por mal... mas a vida tornou-em assim.

178ª Conversa - Ele há coisas...

2010-10-12T11:05:00.003+01:00

... que me vão revoltando. Pura e simplesmente. Uma revolta que vai e vem ao longo de todos estes anos. E o pior é que eu vou caindo novamente no mesmo erro e acreditando que as pessoas podem mudar... Procuro (em algumas pessoas) coisas que as pessoas não têm para dar. Porque é que eu não desisto simplesmente? Porque é que é tão dificil desistir de quem já desistiu de si próprio?

Talvez porque são pessoas que me são muito proximas.

Mas será que merecem que me comprometa?

A resposta só pode ser uma: Não!

177ª Conversa - Discussão acesa...

2010-10-07T15:20:00.001+01:00

Esta semana foi assim: Uma hora e meia a falar, com tempo para discussão e tudo. Mas não... não foi discussão à séria... Foi uma discussão saudável sobre o assunto que falávamos. E não é das discussões que (por vezes) saem grandes ideias e conclusões? Veremos...

E para a semana há mais!

Voltaram as idas semanais...

Já vou há 4 semanas seguidas!

176ª Conversa - Fui à praia...

2010-10-04T17:20:00.000+01:00

Senti uma necessidade imensa, quase desesperante, de estar com o mar... Fui à praia. Estava deserta e com um nevoeiro que me transportou para lá dos pensamentos... Olhei o mar, senti-o, provei-o... Depois desses instantes, quase de uma forma institiva fiz um circulo ao meu redor, significando-me. Olhei-o. Tinha pegadas de outras gentes que por ali tinham passado. Tentei apagá-las com os pés. No final, olhei-o novamente. As pegadas dos outros tinham desaparecido mas tinham ficado as minhas. Parei por breves instantes e pensei: a minha vida será marcada por acontecimentos... Então é preferível que seja marcada por mim e pelas minhas pegadas.

175ª Conversa - Dia Europeu da Depressão...

2010-10-01T09:15:00.000+01:00

"Neste dia Europeu da Depressão, não podia deixar de me lembrar de tudo o que passei e tudo o que já ultrapassei. Um especial obrigada por caminhar, comigo, lado a lado."

174ª Conversa - Um sorriso...

2010-09-30T14:20:00.001+01:00

... uma brincadeira, uma conversa e o estar torna-se logo diferente.

Ontem tive um final de tarde sereno!

173ª Conversa - As conversas que não existiram...

2010-09-29T12:30:00.001+01:00

Em minha casa não existe o costume de falar... De se falar sobre assuntos que nos preocupam ou que são, por alguma razão, importantes. Não me lembro de, vez alguma, sentarmo-nos todos na sala (ou em qualquer outro lugar) a falar sobre determinado assunto. Isto é dificil de compreeender para quem está de fora e dificil de mudar para quem está por dentro.

No último ano comecei devagar a tentar perceber em mim que isto tinha que mudar, mas infelizmente não me sucedi muito bem com o outro lado. Em todo caso, nas últimas semanas e por necessidade (deles) precisei de abordar os vários familiares. Tive e tenho alguma dificuldade em fazê-lo mas, por outro lado, pergunto-me como é que se consegue viver assim? Como é que alguém consegue formar uma familia se as pessoas não falam mais do que meia duzia de frases banais?

Será isto normal em outras famílias?

172ª Conversa - O que não depende de mim...

2010-09-27T23:15:00.000+01:00

O meu pai está com uma depressão. Isso não é novidade para mim, que o sei há muito tempo. Mas chegou o momento de o fazer perceber isso e fazê-lo actuar no sentido de recuperar. Claro que não é da minha responsabilidade a saúde do meu pai, mas..... tenho (sinto que tenho!) que ser eu a tomar uma atitude (já que mais ninguém se chega à frente...!) de forma a ajudá-lo pelo menos no início... e a tentar fazer com que procure ajuda.

Se, por um lado, sinto que tenho que o fazer, por outro lado, estou com receio que me descontrole e não me proteja a ponto de voltar a ter um sentimento que tive já muitas outras vezes... coloco metas, luto por um sucesso que não depende de mim... e se não consigo, vem a desilusão de uma coisa que não dependia de mim... e no processo, até deixo a minha vida de lado, por causa de uma coisa que não depende de mim... e sofro, simplesmente, por uma coisa que não dependia de mim!

Ok, eu sei que me estou a repetir, mas preciso de interiorizar que, independentemente do que acontecer sobre este assunto, nada depende de mim nem só de mim e apenas posso dar o meu contributo... se falhar, falhou ele, se correr mal foi porque ele não lutou, porque ele não quis, porque ele não teve fé nele próprio. Quanto a mim, eu lutei, empenhei-me e continuo ainda a lutar para que possa correr tudo bem... comigo e na minha vida... tenho e quero ter ainda mais fé em mim! Quanto a mim, eu sei que vai correr tudo bem.

171ª Conversa - As minhas novas frases...

2010-09-21T13:10:00.001+01:00

Agora, sempre que fizer alguma coisa, tenho que incluir novas frases no meu vocabulário para a caracterizar. Frases como: "isto está muito giro!", "sou mesmo boa a fazer isto!", "está espectacular!", etc. Só não me venham dizer depois que sou convencida!

170ª Conversa - Voltaram as dores...

2010-09-09T23:30:00.002+01:00

... no pé e com elas voltou o medo, confesso! Já tive dores de diversos tipos, físicas e não só. É verdade que me dói, bastante, mas como que em jeito de discussão com o meu lado mais piegas pergunto-me se dói assim tanto, comparado com outras dores que já tive... Até que, por este caminho, cheguei a uma pergunta: será que, em geral, doem mais as dores físicas ou as psicológicas? ... E voltei a perguntar-me: será que me dói assim tanto?

169ª Conversa - Fui de férias!

2010-09-07T13:00:00.000+01:00

Há alguns anos que não tinha umas férias que eu pudesse chamar realmente "férias!". Férias para conhecer coisas novas, novas pessoas... Abrir horizontes! Desta vez, dos 11 dias que tive, metade não passei em casa e os restantes também não estive por casa. Uns por Portugal profundo, outros por uma terra que me recebeu de braços abertos: Barcelona. Cheguei ao final e os únicos dias que fiquei realmente em casa foi este fim-de-semana. Soube-me tão bem poder aproveitar... e com a felicidade de os poder viver sempre com pessoas que gosto muito e que são muito importantes para mim. Estou feliz por isso... e estou certa que me trouxeram força para voltar ao trabalho.

168ª Conversa - Chamada à realidade

2010-09-06T16:15:00.001+01:00

No seguimento da conversa anterior, senti a necessidade de ter uma conversa séria com a minha mãe... uma conversa séria com o meu pai... pergunto-me se algum dos dois me ouviu... ou se quererão ouvir? Acho que tenho que lhes dar tempo e depois... terei que voltar a este assunto. Se mesmo assim não me ouvirem, então esquecerei com a certeza que fiz a minha parte.

167ª Conversa - Um dia acordamos e...

2010-08-18T17:00:00.000+01:00

... apercebemo-nos que, se nós crescemos, os nossos pais envelheceram. E que as pessoas que conheciamos... não existem mais. Mudaram, transformaram-se, envelheceram. E aí temos um choque ao apercebermo-nos disso.

166ª Conversa - Praia...

2010-08-10T12:50:00.001+01:00

Há cerca de uns 3 anos (não estou certa deste número, mas sei que rondará por aí) que não ia à praia no Verão. Por motivos que são alheios à minha própria razão deixei simplesmente de ir à praia, talvez numa rejeição do meu próprio corpo, talvez por... não sei. Este ano, através de uma pessoa que me é muito próxima, fui ganhando a consciência das coisas e coloquei a hipótese de ir... Depois comprei biquíni novo... Até que anunciei à Rute na semana passada que este fim-de-semana iria ao Algarve. E fui... e fui a praia. E gostei... Porque no fundo até gosto de ir à praia, até porque cresci na praia!

Vou fazer deste passo,

um primeiro passo para a "Valorização"

165ª Conversa - Esqueci-me de dizer à Rute...

2010-08-05T21:00:00.000+01:00

... que voltei a escrever! E que bem que me sabe...

164ª Conversa - Ontem... a Rute falou!

2010-08-03T22:00:00.001+01:00

Quando fiz 1 ano de conversas com a Rute, falámos sobre a nossa "relação terapêutica". Nessa altura ela disse-me que achava que eu ainda não confiava totalmente nela ou que, pelo menos, haveriam coisas que eu não tinha ainda à vontade para falar com ela. Nessa altura fiquei admirada com o reparo e depois de reflectir disse-lhe que não tinha razão.

Mas a verdade é que sempre me fez confusão que ela fosse sempre tãaaao profissional e nunca, mas nunca, falásse dela, do trabalho dela ou seja do que fosse. Quanto muito falava de algum colega que teve, de alguns casos que acompanhou ou de um pormenor ou outro, sempre mais ou menos incluído na conversa. Parecia quase que, eu tinha os problemas todos e ela nunca os teria... Mas ontem, quando dei por mim, estava-me a falar dos projectos passados e da mudança que irá ter na vida profissional. A verdade é que fiquei bastante contente, não por saber da vida dela mas porque, para mim, tornou-se mais humana! E mais humana significa que... me compreenderá melhor.

Ontem à noite enviei uma sms à Rute a dizer:

"Obrigada pela conversa de hoje"...

Acho que não entendeu o motivo mas a verdade é que...

... a conversa de hoje fortaleceu a nossa relação terapeutica!

PS - Sei que de lógica este post terá pouco principalmente se falamos de alguém que sabe tudo de mim, e que me conhece e acompanha há tantos meses. Mas quem disse que isto é tudo feito de lógica?!

163ª Conversa - A conversa de hoje foi...

2010-08-02T22:40:00.002+01:00

... muito boa! Já não estava com a Rute há duas semanas e dois dias e andava já para aqui a "conspirar" que não tenho assunto e assim... E na verdade o assunto não foi muito nem muito específico mas foi um pouco como as cerejas: Quanto mais falávamos mais vinha assunto.

Falámos sobre o post passado, a minha interrugação sobre a continuação das nossas conversas. Ela disse-me que não poderia medir o que fiz lá por "tempo real" porque, com a experiência que ela já tem, o que fiz nestes 19 meses correspondem, na maioria das pessoas, a 3 ou 4 anos de trabalho. A verdade é que investi e trabalhei dedicadamente como poucos... E ainda por cima o "perfil dos motivos que me levaram lá" poderia ter-me feito nunca chegar a ir. Fiquei contente e vaidosa, claro! Mas também chamou-me a atenção que tenho que ter a noção que as coisas não estão sólidas. Há que deixar solidificar tudo o que aprendi e evolui para que, caso venham alguns acontecimentos mais duros não deitem tudo por água abaixo...

... E para além disso há um ponto onde temos/podemos que chegar mais à frente e será o meu próximo objectivo: Valorização.

Hoje estou contente com a nossa conversa...

... como não estava há muito.

162ª Conversa - Não me tenho lembrado...

2010-07-29T11:15:00.000+01:00

... da Rute. Ou melhor, tenho-me lembrado que não me tenho lembrado. Tenho-me lembrado que passava os dias a escrever aqui, que ansiava que chegasse a segunda feira, e rapidamente sabia sempre o que falar lá. Agora, já só lá vou de duas em duas semanas, e pelo meio nem me lembro, nem me faz falta, e nunca sei bem o que falar... A verdade é que a vida corre-me bem, ou entao fui eu que aprendi a aceitar algumas coisas. Pedras no caminho todos temos... mas estou bem!

Daqui a umas semanas, vêm aí as férias (as minhas!) e vou ter que falar com ela sobre esta nossa continuação.

161ª Conversa - Definitivamente...

2010-07-23T12:10:00.001+01:00

... eu e o meu pai temos ali um problemazinho de compreensão e de atitude. Há quem diga que temos o feitio muito parecido... Eu digo que não e digo ainda: Blasfémias!

160ª Conversa - Faz-me bem...

2010-07-19T12:09:00.001+01:00

Ir à Rute faz-me bem. Não tinha qualquer dúvida, e se tivesse, cada vez teria menos. Um assunto mal resolvido, umas dúvidas, umas interpretações que poderiam ser verdadeiras ou falsas... tudo que, depois de uma conversa, fica mais claro e mais certo.

No sábado estive com ela, estava nervosa por causa do assunto da conversa que íamos ter, mas a verdade é rapidamente fiquei à vontade, as palavras fluíram, as opiniões trocaram-se e no final fiquei mais serena.

Continuo a achar que a decisão de conhecer a Rute foi...

... melhor decisão que algum dia fiz.

159ª Conversa - Dizer que não...

2010-07-15T12:00:00.000+01:00

Dizia-me alguém: Independentemente de tudo, independentemente do que se viveu no passado, independentemente do que se sentiu, independentemente de se ter agido bem ou não, há sempre um direito que ninguém nos deve tirar: o direito de dizer que não! E esse não deve ser ouvido, compreendido e respeitado. Porque quem não o respeitar... perde a razão e o respeito.

158ª Conversa - Enrolar numa concha...

2010-07-14T00:01:00.001+01:00

Estou triste, magoada, sofrida... Apetecia-me enrolar numa concha e não sair nunca mais, apesar de saber que esse "nunca mais" duraria apenas breves instantes. Caem-me algumas lágrimas, talvez dessa tristeza, talvez do medo que tenho e que não sei explicar... Medo que me acompanha e assombra. Razões sem razão?!

Vou-me deitar... tentarei esconder-me naquela concha... Não para nunca mais sair, mas para me proteger os sonhos... até amanhã.

157ª Conversa - Seguir o (meu) caminho...

2010-07-13T10:00:00.003+01:00

Vivo momentos de agitação... Boa... que me fará mudar e crescer. Há que tomar algumas decisões, deixar de lado outras. Ser madura para perceber que tudo tem um preço e que não se pode caminhar por dois caminhos ao mesmo tempo. Arriscarei pelo mais seguro, com a certeza que não ficarei no mesmo lugar. Irei... com a certeza que chegarei.

156ª Conversa - Fases...

2010-06-27T23:00:00.000+01:00

A vida é feita de fases. Às vezes parece-me que tudo corre mal, e aí entro em sentido descendente. E é facil entrar num turbilhão que faça descer ainda mais. Outras vezes parece que tudo corre bem, que aqueles acontecimentos que tanto queriamos acontecem todos de uma vez que nos faz entrar num estado de apatia e felicidade ao mesmo tempo...

Neste momento estou numa fase serena. Como se velejasse em pleno mar de Verão... Os acontecimentos vêm, eu vou com eles, e sigo... Sinto-me serena, calma, plena de mim... e dos que amo e estimo.

155ª Conversa - As curvas e contra-curvas

2010-06-13T22:45:00.000+01:00

Nem sempre é facil não desistir. Nem sempre é facil resistir à tentação de baixar os braços, nestas curvas e contra-curvas da vida, e ficar-se pelo lamento do que não se conseguiu. Mas a "raça" de cada um, vê-se nestes momentos e na coragem que se tem de lutar mesmo contra a maré, colocando-a a nosso favor.

O primeiro passo já está...

... falta o resto.

154ª Conversa - Angustiante

2010-06-08T10:30:00.001+01:00

Existem situações ou assuntos que esperamos ansiosamente para que cheguem. Mas que depois, vêm momentos em que temos que tomar decisões, e nem sempre corre como esperávamos... Ou porque algo aconteceu na espera, ou porque tudo se torna dificil no momento. É dificil, muito dificil e angustiante tomar decisões que influenciam drasticamente a nossa vida e que mexe, claro, com a vida dos que nos rodeiam.

É dificil decidir...

...mas é ainda mais dificil ter que gerir sentimentos.

153ª Conversa - Violência II...

2010-05-20T14:30:00.003+01:00

Existem vários tipos de violência, que são maioritariamente divididos em violência física e psicológica. A violência física pode deixar algumas marcas na pele, mas a verdade é que a violência psicológica pode magoar tanto ou mais... e é muito mais dificil de explicar, de catalogar, e até mesmo denunciar. Mas não deixa por isso de ser violência. E o incrível é que existem pessoas que são agressores e não se apercebem... É mesmo preciso não ter consciência do que se diz, do que se faz e das consequências que provocam...

... E assim se vão fazendo cicatrizes.

152ª Conversa - A minha capacidade de encaixe...

2010-04-29T15:00:00.000+01:00

... está bastante diferente. No outro dia uma amiga ligava-me e constatou: apesar dos pesares, pareces-me bem! Sorri para dentro: sim, estou a reagir muito melhor agora do que reagiria há uns tempos atrás.

Aconteça o que acontecer estou muito mais forte... e independentemente do diagnóstico de hoje, vai correr tudo bem... Estou certa disso!

No sábado vou estar com a Rute...

...vai ajudar-me a digerir as novidades

151ª Conversa - Chegou a altura...

2010-04-22T15:45:00.002+01:00

... de provar que andei em conversas com a Rute estes meses todos por algum motivo. Existem momento que se precipitam por este ou outro assunto. Chegou a hora do meu! É tempo de mostrar a minha força interior, as barreiras que criei, a esperança que encontrei, a força que reforcei... É hora de prestar provas!

Confesso que estava a derrapar mas...

... desde 2ª feira que me estou a portar direitinho.

Já repararam que voltei a postar aqui frequentemente?

Voltei ao trabalho terapêutico com força!

150ª Conversa - Segurança

2010-04-20T14:30:00.002+01:00

Ontem tive uma necessidade imensa de ir à Rute porque tinha dois assuntos prementes para resolver que me estavam a deixar inquieta...

... e ainda bem que fui. Senti-me em paz e... segura! Sei que terei forças para lutar e, mais do que nunca, sei que a terei ao lado nos momentos que aí vêm.

149ª Conversa - As (não) idas à Rute II

2010-04-19T15:30:00.002+01:00

Há coisa de um mês disse à Rute que não andava com vontade de ir todas as semanas ter com ela, que sentia que não me fazia tanta falta, para que começassemos a estar juntas de 15 em 15 dias, no dia e hora marcada. Ela não me pareceu admirada, já devia contar com esta minha decisão umas semanas antes. Ficou assim combinado...

No entanto, ao longo da semana passada, escrevi-lhe 2 emails e pensei imenso nela - precisava de falar com ela! E tudo isso foi-se agravando para o final da semana e início desta. E pensar que faltava ainda uma semana para voltar a vê-la! Telefonei-lhe e voltarei hoje a estar com ela... É bom saber que nestes momentos temos uma "outra" ajuda ao nosso lado.

E quem sabe se não precisarei bastante...

...nos proximos meses?!

148ª Conversa - Afinal existem coisas que...

2010-04-16T15:30:00.000+01:00

... chegam de mansinho e que vêm silenciosamente lembrar-nos que não temos todo o controlo sobre a vida e que somos meros mortais. E como posso ainda surpreender-me com essa confrontação?! Vivemos na falsa pretensão da eternidade... Ou talvez nos queiramos convencer que somos semi-deuses... Será?! Mas não somos!

147ª Conversa - Existem coisas que...

2010-04-12T23:00:00.001+01:00

... parece que querem persistir para me destruir a felicidade... Fantasmas do passado (mais ou menos longo), momentos, sentimentos, sensações. Mas sabem que mais? Eu não vou deixar!

146ª Conversa - As pessoas da minha vida

2010-04-09T12:25:00.002+01:00

Existem momentos em que parece que tenho mil pessoas em volta... Outras vezes, por um ou outro motivo, dedico-me a algo ou a alguém e parece que naturalmente as pessoas afastam-se... "A amizade fica sempre!" - dir-me-ão. Mas a verdade é que não é bem assim... Quando estamos sempre presentes e depois por algum motivo nos afastamos temporariamente... muitas vezes quando regressamos as pessoas não voltam a estar lá para nós. Falsa amizade? Não creio mas...

Estou a passar por uma fase em que...

... estou um pouco mais isolada. sinto-me bem mas...

... fico triste ao ver que algumas pessoas se afastaram.

145ª Conversa - A banalização do suicidio

2010-03-23T15:00:00.000Z

Tenho a sensação que a ideia ou a palavra "suicidio" está a tornar-se banal. Não sei se acontece a todas as pessoas mas tenho ouvido muitas vezes essa palavra a sair da boca de outras pessoas, a dizer que tentaram fazê-lo, que apetecia-lhes fazer ou que o irão fazer. Continuo a ficar preocupada cada vez que o ouço, mas quando paro para pensar penso no estranho da situação. Mas será que atentar contra a própria vida está a tornar-se assim num assunto assim tão banal?! Contando que só comete suicidio quem tem uma depressão, e sendo a depressão (aliado ao stress e frustrações) a doença do século XXI, talvez seja (ou será) cada vez mais banal falar nisso mas...

Dou agora por mim a pensar "porque será que as pessoas não tomam consciencia que têm uma depressão, que é uma doença, e não procuram ajuda como procurariam se tivessem gripe ou uma gastrite?" Talvez por culpa da doença, lá está... Mas não se torna assim numa bola de neve?!

...

Uma das questões que falei com a Rute foi sobre os "motivos". Será que existem sempre motivos? Quais são os motivos? Poderão outras pessoas culparem-se por serem motivos de tal acto? E a resposta foi clara: NÃO! A única e qualquer culpa que possa haver é uma e apenas uma: a doença! Se alguém comete tal acto é porque está doente, independentemente de qualquer acto que alguem tenha feito ou cometido.

Não nego que já pensei em fazê-lo mas...

felizmente não tenho esses pensamento há muito tempo.

144ª Conversa - Não me apetece

2010-03-15T17:55:00.002Z

Não sei o que se passa comigo, mas o que antes era algo prioritário na minha vida (as idas à Rute), agora passou a ser algo que está apenas marcado para as segundas-feiras, e não todas! Talvez porque já tenha resolvido algumas das coisas mais prementes, talvez por andar agora a passar uma boa fase, talvez porque... bem não sei, mas a verdade é que não me apetece. Daqui a pouco, irei novamente, depois de não ter ido a semana passada. Assuntos a tratar? Nem eu sei... Veremos o que sai.

Tenho a sensação que os posts se estão a repetir mas...

... é o que ando a sentir!

143ª Conversa - As (não) idas à Rute

2010-02-28T16:00:00.002Z

Este mês foi um mês muito fraco em visitas à Rute. Fui... 1 vez?! Nunca tinha acontecido estar assim tanto tempo com tão poucas idas. Quanto muito não ia uma semana e estava sempre ansiosa por voltar a ir. Este mês, por causa do meu pé (que me anda a dar que fazer) ou por ela ter ficado presa na neve, uma das semanas, aconteceu assim. Irei amanha, se conseguir e o pé permitir, mas não estou assim tão entusiasmada (ou necessitada?). Será que estou a perder a vontade ou... a necessidade está a diminuir?! Seja como for... amanha irei até lá e terei que lhe falar de várias coisas, e desta inclusivé!

142ª Conversa - Existem pormenores que...

2010-02-15T15:00:00.000Z

... dei por mim a não conseguir falar com a Rute. Não sei bem porquê, mas é verdade. Logo eu, que digo e afirmo que lhe conto tudo e dei por mim a não conseguir contar alguns pormenores mais... íntimos!

Não gostei dessa sensação interna e... já lho disse.

141ª Conversa - O meu nosso dia

2010-01-28T21:00:00.000Z

"Deviamos tirar todos os anos pelo menos um dia para fazermos o que quisermos, para estarmos com quem mais gostamos, para... sermos felizes!" - Disse-me a Rute. E foi o que eu fiz neste meu dia (de aniversário).

140ª Conversa - Os objectivos que foram e (não) são

2010-01-25T23:00:00.002Z

Existem alguns objectivos que o foram no meu passado, e que deixaram de o ser no presente, ou pelo menos não estavam tão presentes em mim... Mas assim de repente, por motivos que não a minha vontade, surgiram de novo... E eis-me aqui a lutar por eles. Custa mais lutar por algo que não se tem já muita vontade. Mas se foram objectivos meus no passado, porque não trazer essa vontade e esse querer para o presente?! Prometi que o fazia, que lutaria... e essa será uma promessa que irei cumprir.

139ª Conversa - Sem tempo..

2010-01-22T13:00:00.001Z

... é assim que ando nos últimos meses! Não que ande com muito mais trabalho (bem... algum!), ou com mais actividades (bem... algumas também!), mas ando sem tempo! Muitos andam a reclamar a minha presença: um telefonema que não fiz, uma mensagem que não chegou, um café adiado, uns blogs que não comentei, uma ida que não fui... Mas a verdade é que tenho andado com menos tempo para os outros. Muitas vezes via que a maioria das pessoas nem sempre estavam disponíveis para os outros. Não é assim? Estive 26 anos disponível, por favor, agora percebam a minha... falta de tempo.

138ª Conversa - Diferentes pessoas...

2010-01-19T22:00:00.001Z

... diferentes os sentimentos! Sentimentos que tinha em/com determinadas pessoas que não tenho com outras. É bom quando existem novas descobertas... de nós!

137ª Conversa - Violência...

2010-01-05T07:00:00.001Z

Até que ponto saberemos analisar ou teremos consciência dos níveis de violência a que fomos sujeitos na nossa vida? Fica a pergunta... mas sem resposta.

136ª Conversa - Natal...

2009-12-29T14:30:00.001Z

O Natal era uma altura em que tinha tendencia a ficar triste... Quando era pequena, passava-o em casa dos avós maternos onde se juntava toda a familia. Eles partiram e a familia desfez-se. Agora mal nos cruzamos ou esquecemo-nos da sua existência. Passou a ser mais e cada vez mais a familia cá de casa... Passaram os anos, a familia tornou-se maior com duas crianças a alegrar a casa... Mas as crianças foram para longe e agora, para além de voltarmos à familia nuclear, sentimos a ausencia dos que estão longe. E isto faz com que não queiramos estar tao presentes... E a altura do Natal torna-se triste.

Mas este ano, o Natal foi um pouco diferente... ou pelo menos foi a minha visão das coisas... Não estou eu diferente? E assim... também a minha visão se torna diferente. Foi bom...

135ª Conversa - 1 ano

2009-12-24T19:30:00.001Z

O dia 22 de Dezembro ficou marcado em mim pelo inicio mais importante da minha vida: o inicio do meu investimento em mim. Foi no dia 22 de Dezembro de 2008 que começaram as minhas conversas com a Rute, e desde aí tanto que já mudou em mim e na minha vida: algumas situações a resolver, algum nós a desatar, a compreensão de coisas que não conseguia compreender... Mas acima de tudo, a minha visão de mim. E tudo isto faz-me pensar que, o meu melhor presente de Natal... fui eu própria e este investimento em mim.

Feliz Natal para todos!

134ª Conversa - Existem descobertas...

2009-12-18T16:00:00.000Z

... que nos fazem mudar a forma de estar e de ver as coisas. E quando assim é, há que tirar o maior partido disso mesmo. E assim cresceremos, seremos melhores e mais felizes. E não é isso o que mais importa?

133ª Conversa - O Suicidio (continuação)

2009-12-08T12:00:00.003Z

A conversa de ontem foi intensamente detalhada sobre este assunto... Fui bastante dura e dificil. Este é sem dúvida um assunto bastante marcado em mim, apesar de já o ver de outra forma. Ontem tivemos que recuar àquele dia e voltar aos pormenores, mas mais do que isso, voltar às sentimentos daquele dia, aos pensamentos... Veio uma dor imensa, mas veio tambem uma melhor compreensão do que se passou e do que se devia ter passado... E quando a compreensão é maior as coisas tornam-se mais claras e passiveis de deixar lá atrás. Fiz um acordo com a Rute: sempre que me lembrar deste assunto terei que lhe contar! Teremos que falar muitas mais vezes dos detalhes, da imagem que tenho ainda tão nítida em mim... para que a possa esquecer.

132ª Conversa - O suicidio

2009-12-04T17:00:00.000Z

O suicídio é uma palavra que entrou no meu vocabulário há 14 anos. Foi um dia marcante em que me foram bater à porta e que me disseram: Telefona ao teu pai, o teu avô matou-se! Não obstante disso a minha mãe disse-me, do outro lado da linha telefónica: Não telefones ao teu pai, vai ver o que se passa! E eu fui... e deparei-me com a cena que não poderei ou não conseguirei esquecer: o meu avô deitado, de cara para o chão, com o chapeu caido ao lado da cabeça, e com o sangue pisado a subir-lhe da testa até a meio da cabeça careca... Depois disso tudo se torna nublado na minha cabeça mas foi um dia longo... muito longo.

Depois desse dia, surgiram vários sentimentos, conforme fui crescendo... O medo foi o primeiro. Medo que o meu pai fizesse o mesmo, porque o disse muitas vezes... e ainda diz. Depois veio a noção de que havia uma fuga facil para os problemas - o suicidio. Quantas vezes pensei em todos os pormenores?! Desde o sitio, a forma, as cartas que deixaria,... Mas nunca fui mais longe. O terceiro sentimento foi a revolta. Revolta por ter essa herança, por ele me ter marcado tão profundamente para a vida... E por ultimo veio a consciência de que Suicidio é uma cobardia e não solução... Não existe nada que não tenha solução! Mas vivo com esta sombra no meu caminho... sombra que combato com o sol de todos os dias.

Parabéns avô por estes 14 anos...

... que tanto me fizeste sofrer.

131ª Conversa - Foi uma semana..

2009-11-29T23:15:00.001Z

... repleta de emoções e sentimentos! Algumas emoções muito tristes, algumas desilusões... Sentimentos de revolta, de medo, de cansaço... mas também de sentimentos alegria, de cumplicidade, de partilha, de felicidade... E assim é a vida: uma mistura de tanto e tão pouco.

130ª Conversa - Outra crise...

2009-11-23T17:50:00.000Z

... surgiu ontem à tarde, daquelas das antigas. Forte mas tambem que passou rapido, é certo... Estava eu convencida que estava já "curada" de determinadas coisas... quando sinto o chão a fugir-me de baixo dos pés e... depois nada faz sentido. Mas passou... e cá estou eu de novo... bem e forte!

129ª Conversa - Ser ou não ser... é sempre a questão!

2009-11-20T18:30:00.000Z

Muitas vezes olho para mim e tento avaliar o que sou ou como sou. Se por um lado sei que sou carente e por isso ter um lado que tento preencher com o carinho dos outros, por outro preocupo-me genuinamente com as pessoas de que gosto e quero bem! Preocupo-me com aquela amiga que está triste, preocupada ou com aquela que está doente... Preocupo-me e quero estar presente para tentar tornar aquele momento um pouco melhor. Mas tal como gosto de estar perto quando me preocupo, gosto também de surpreender aquela amiga com um gesto ou uma palavra... Gosto de sentir o sorriso e aquele conforto que só é transmitido quando sabemos que o sentimento é sincero.

Poderá ser carência, mas acredito que não o seja na totalidade... Acho que faz também parte de mim. E se por um lado julgo que a carência está a diminuir com as conversas da Rute, existe todo um outro lado meu que não quero perder.

128ª Conversa - Não estive com a Rute e...

2009-11-17T22:46:00.002Z

Ontem não estive com a Rute. Para além de ter uma reuniao importante à noite e precisar de estar concentrada e bem (o que nem sempre é uma garantia depois de estar com ela - não por ela mas são os efeitos!) mas também porque não sentia grande necessidade. As minhas ultimas semanas têm sido boas e sem grandes motivos de discussão por lá. Sei que lá atras ainda existem arestas por limpar e no futuro irão ainda aparecer momentos que ainda me farão estremecerei mas... Com menos frequencia, espero. Ontem não estive com a Rute e... sinto-me bem.

127ª Conversa - Uma semana sem escrever

2009-11-15T18:00:00.000Z

Passou uma semana sem escrever aqui... Poderei dizer que foram as dores físicas que tenho tido (nada que não passe) que me fizeram estar ausente... gostava... mas acho que foi antes o não querer admitir que... existe uma pedra que me prende... e que eu preciso de a perder...

126ª Conversa - Morrer aos 40

2009-11-06T18:30:00.000Z

Desde muito nova sempre tive a plena noção que nao iria passar dos 40 anos. Não, não é porque tenho doenças hereditárias em que morrem aos 40 ou algo semelhante, nem tão pouco penso que aos 40 anos me suicidarei. Não sei bem como ou porquê mas cresci com essa ideia, uma ideia que vem mais do inconsciente do que propriamente do consciente.

Mas acho que, tendo consciência dessa "limitação" no meu panorama temporal, fui descorando nalgumas questões de saúde... Se não passaria dos 40 porquê preocupar-me em demasia? Mas tantas vezes nem em demasia nem nada.

Se é que podemos mexer com o nosso inconsciente, actualmente não penso tanto assim. A Rute tentou perceber o porquê desse meu pensar e sentir e acho que conseguimos chegar a uma hipótese/causa que me parece razoável. No entanto, existem ainda questões que não me cuido nem me preocupo... E isso anda a começar a incomodar-me...

125ª Conversa - Voltámos lá...

2009-11-06T01:00:00.002Z

Na última conversa com a Rute voltámos lá. Não é que tenha sido a primeira vez desde janeiro, porque não o foi. Das outras vezes fizemo-lo como conversa de circunstância, tentando desvalorizar o que eu tanto valorizava. E já o via assim... pensava eu! Na segunda-feira voltámos lá e voltaram-me a faltar as palavras e voltei a tremer com o fiz na primeira vez... Custou-me fazê-lo como pensava que já não custaria...

Mas a Rute conseguiu dar-me uma nova perspectiva da coisa, mostrando em que patamar eu tenho que lhe dar importância... E por isso não voltarei lá, pelo menos aos pormenores... Acho que não quero nem quero que faça sentido voltar lá. Existem tantas outras coisas de que falar com mais importância... nem que seja do tempo! E digo-o, não porque esteja a fugir de determinados assuntos... mas porque eu acho mesmo que passa por ai: esclarecer o que havia para esclarecer e depois fazer para esquecer... deixar no passado.

Talvez este post nao faça grande sentido para os que me leem mas...

...para mim faz e isso aqui é o que mais me importa. Peço desculpa.

124ª Conversa - Agressão

2009-11-05T12:30:00.001Z

O sentido de "agressão" é muito variado, tão variado que poderá depender de pessoa para pessoa. Cada um tem a sua percepção do que é ou não agressão, apesar de uma agressão ser sempre agressão, independentemente da sua percepção. E por isso pergunto: Pode a agressão ser desvalorizada? A agressão quando passa de pontual a constante não passará a ser vista como algo normal, mesmo sem o ser? Não desvalorizamos a agressão quando não é física? Mas não poderá a verbal causar tantos ou mais danos que a física?

123ª Conversa - Consciência de mim

2009-11-01T17:45:00.000Z

Percebo ou começo a perceber que não tenho qualquer noção do que passo para o outro lado, para os outros. Não tenho qualquer noção da forma como os outros me vêem. Muitos dirão que sou isto ou sou aquilo passando-me a "mão pelo pelo". Não sou assim! Tenho defeitos e muitos.. qualidades também. É dificil dizer "és isto" ou "és aquilo" quando é dificil de ouvir. Mas preciso de o ouvir, por muito que me custe. Confesso que não o aceito de "qualquer um", e não aceito que o digam como critica. Mas admiro quem o diz por amizade e respeito... como uma mãe que sabe que o filho é lindo por ser seu, mas que tem defeitos.

... E foi assim, através desses momentos de sinceridade e amizade profunda, que fui percebendo que existem coisas que faço ou que não faço que transparecem uma coisa bem diferente. Reflito, tomo consciência, e mudo... ou a forma de estar/fazer, ou a consciencia da mesma e de mim. Vou aprendendo e crescendo... conhecendo-me.

122ª Conversa - Frase do dia

2009-10-25T22:57:00.001Z

"Tentar e falhar é, pelo menos, aprender. Não chegar a tentar é sofrer a inestimável perda do que poderia ter sido." (Geraldo Eustáquio)

121ª Conversa - Cansada

2009-10-23T12:55:00.002+01:00

Estou cansada. Tão cansada que sinto-me fora de mim, um zombie, uma sombra do que sou. Hoje faço-te um pedido: faz-me apenas companhia neste silêncio ruidoso. Hoje não me perguntes por sentimentos ou pensamentos, não me perguntes sequer por mim que hoje poderei duvidar até da minha existência. Quero dormir profundamente durante dias... Dois, três ou quatro dias viriam a calhar, pode ser? Sei que não e que amanhã o sol nascerá de novo, despertando-me para um novo dia... Mas peço-te que hoje me mintas e que me digas simplesmente que sim.

(19/10/2009)

120ª Conversa - Aviso à navegação

2009-10-19T00:30:00.001+01:00

- Estas conversas* estão a ser "recolhidas e transformadas" por mim para um formato que possa ser lido por todos, e sem tantos pormenores da minha vida...

* Não todas, mas algumas...

119ª Conversa - A viagem

2009-10-13T10:30:00.001+01:00

Há umas 2/3 semanas, numas conversas trocadas com a Rute, ela disse-me que devia fazer a "viagem" que necessitasse fazer para me sentir melhor. Na altura confesso que não entendi bem o que seria essa "viagem" ou como o fazer...

Durante estas ultimas duas semanas, em que não estive com ela, fui estando comigo, fui fazendo algumas coisas que gostava. Depois estive com alguns amigos queridos com quem pude partilhar alguns momentos muitos bons, com muito carinho e amizade... Enchi o coração, respiro agora de forma diferente... encho o peito de ar, e sinto agora "que entra mais ar"... E cá estou eu a dizer algo tão simples como: "sinto-me bem!" ou como "não fiz porque não me apetecia e porque assim sinto-me bem..." Eis que ela me diz: «Vê?! era esta a "viagem" de que eu lhe falei...»

118ª Conversa - De coração cheio...

2009-10-09T11:30:00.001+01:00

Existem muitas coisas que nos vão envolvendo... e engolindo... no dia-a-dia e nas nossas relações com os outros, sejam familiares ou não. Às tantas estamos a viver num ritmo alucinado em que parar é proibido e que apenas existem duas velocidades: rapido e depressa. E vão passando instantes que não vão sendo aproveitados ou vividos e sentimentos que não são esclarecidos ou sentidos.

Mas às vezes é preciso parar. Parar no tempo e no espaço, refugiarmo-nos e encontrarmo-nos. Podermos esquecer tudo e todos e viver um tempo connosco... Fazermos o que mais gostamos ou estar com aquelas pessoas que amamos e que nos fazem bem. E foi o que fiz no fim-de-semana passado. Posso dizer que não descansei, pelo contrário que mal parei um segundo, mas na segunda à noite cheguei a casa e nem sentia o cansaço. Sentia-me bem, muito bem e de coração cheio. Pude falar, desabafar, mas tambem pude passear, estar com amigos muito queridos e com pessoas muito diferentes das do dia-a-dia. Pude dizer mil vezes o quanto os amigos me são especiais e queridos, o quanto gosto deles... pude dar mil abraços, beijinhos ou gestos de carinho. E não é tão bom...?

Vim de coração cheio, com imenso carinho e amizade. Vim a sentir-me bem, amada... e mais feliz.

117ª Conversa - Ausência...

2009-10-02T19:00:00.000+01:00

Num momento em que acontecem mil coisas, mil situações, mil sentimentos, mil lagrimas e mil sorrisos, decidi que, não estando com a Rute a próxima segunda, haveria de ir encontrar-me noutro lugar...

E vou... vou procurar-me para lá do tempo e do espaço, num lugar onde o tempo não corre, correndo ao mesmo tempo tão depressa... Vou aproveitar para ir para lá... acompanhada de mim... Não me encontrarão, não me verão, não saberão de mim... Irei para lá, para um lugar meu... muito meu.

E voltarei diferente... mais leve e mais feliz, repleta de mim e do carinho de amigos queridos... Voltarei com força de enfrentar o mundo, este que me anda a fintar mesmo sem me aperceber o como e o porquê...

E por isso vou... Vou para lá.

116ª Conversa - o que interessa...

2009-10-01T08:00:00.000+01:00

...é que eu seja feliz. Neste momento digo:primeiro eu!

115ª Conversa - Silêncio

2009-09-22T10:26:00.000+01:00

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.... E assim fico em silêncio num conversa de mim para comigo.

114ª Conversa - A critica

2009-09-19T01:00:00.000+01:00

Estou a tirar o curso de formação de formadores e faz parte que, no início, façamos uma apresentação e que no dia seguinte vejamos o filme para análise. Nesta escola de formação, neste processo, depois de vermos o video saimos da sala com o formador e ele diz-nos a sua opinião, enquanto os colegas ficam em dois grupos a analisar.

Posteriormente, entramos na sala, ouvimos os comentários/criticas/ sugestões de melhoria dos colegas, voltamos a ouvir o professor e só depois podemos opinar e auto-avaliarmo-nos. Ontem tive a experiencia de passar por isto e... não gostei. Sei que não gosto de ouvir criticas (ninguém gosta) mas mais do que isso, senti-me ferida, senti que apontavam o dedo e isso, neste momento, não me faz nada bem nem é nada construtivo.

113ª Conversa - Diferenças

2009-09-16T12:50:00.000+01:00

Neste caminho que percorro, nomeadamente relativamente aos meus pais e meu irmão, tenho que ter a noção de que, apesar de tudo somos pessoas diferentes e com objectivos muitos diferentes.

Se antes pensava que sempre fui excluida porque simplesmente os meus pais gostavam mais do meu irmão e que sempre fui negligenciada na relação enquanto familia por isso, agora tenho que ter consciência que não foi esse o motivo. Não existia nada "de mal" em mim, na minha forma de estar ou ser. "Apenas e só" sempre fui diferente. A Rute disse-me que a nossa personalidade está formada aos 6 anos, e quanto a mim faz todo o sentido. Desde sempre que me lembro que era esta a minha forma de estar e de encarar a vida. Depois disso, apenas vamo-nos "limando" ou fazendo pequenos ajustes.

Com os ajustes que tenho feito nos ultimos nove meses, posso tentar aproximar-me deles, mas nunca conseguirei ser como eles. Não conseguiremos passar de um 3 + 1 para um simples 4.

E apesar de tudo, não estou triste - também não queria mudar os meus objectivos nem a forma de encarar a vida. Tomei simplemente consciência das diferenças e aprenderei a viver com isso.

112ª Conversa - Regredi

2009-09-11T15:44:00.002+01:00

Um dos meus grandes objectivos das minhas idas à Rute, era melhorar a minha relação com os meus pais, e não deixar que o meu irmão interferisse nisso - que podesse simplesmente aprender viver com algumas diferenças.

Na terça-feira tivemos (eu e o meu irmão) uma discussão daquelas, em que o meu pai colocou-se do lado do meu irmão (claro!!). Voltei a sentir que ele é, e sempre foi, o "menino querido"* dos meus pais, principalmente do meu pai. Por muito que lute, que me esforce, não consigo chegar mais perto, ou se consigo, nos momentos importantes e decisivos, não há dúvida sobre que opção fazer ou quem escolher.

Sei que não são saudáveis estas comparações e sentimentos, mas sinto-os e deparo-me com elas todos os dias... Só tinha era vontade de desistir... E aí sim, desistir com muita coragem.

* de notar que o meu irmão é mais velho que eu 7 anos.

111ª Conversa - Sinto-me bem...

2009-09-07T22:36:00.005+01:00

Sinto-me bem, não é hoje nem neste momento... Sinto-me bem, sinto-me bem comigo, com a minha vida, com algumas ideias, com alguns momentos. Sei que a vida não é perfeita, tenho e terei problemas, mas consigo dizer simplesmente que me sinto bem...

Já repeti muitas vezes que "sinto-me bem" neste post, e sei que poderá ser algo normal ou natural, mas por estar assim, não por um motivo em especial mas por ser um estado, é algo diferente do que estou habituada em mim. Aceitação, consciência, esperança e... paz.

Como disse: sinto-me bem!

110ª Conversa - Eu, a Rute e a Escrita

2009-09-06T23:30:00.000+01:00

Desde o início, desde que abri este blog que Rute diz que a escrita tem, na minha vida, um lado terapeutico. No entanto, há uns dois meses atrás, aprofundámos o assunto: "Escrever", e a Rute começou a insistir para eu levar este assunto mais a sério. E quando diz mais a sério é mesmo escrever, produzir algo com o intuito de mostrar a mais pessoas que não o blog, mas sim a uma editora. Sempre que ela fala nisso, eu rio-me e digo-lhe que apenas o faço por gosto e porque "simplesmente sai". Mas ela não vai nas minhas cantigas e tem insistido mesmo com o assunto. Fiquei até com a impressão de que já teria lido algo meu... Será? (É sempre uma duvida que me fica).

Prometi-lhe que em Setembro pensava nisso, e como Setembro está aí, esta semana combinamos que lhe enviaria algo para ler. Enviei dois contos, um que até nem gosto muito mas o qual tinhamos falado certa vez, e outro sim, mais intenso e mais dentro dos meus padrões.

Leu-os e respondeu-me ao email. A resposta não a posso transcrever na totalidade porque entra nas nossas conversas, mas ficou o "Gostei muito" e o "Tem mesmo que levar isto avante"...

A verdade é que gosto imenso de escrever, e também sei que nunca segui uma paixão (e tive várias que me arrependo de não ter apostado!). Será mais uma que ficará ou levarei até ao fim?

Por agora limito-me a escrever...

109ª Conversa - O Contrato IV

2009-09-04T23:50:00.002+01:00

Se alguma dúvida podia ter sobre o que havia a fazer, o que devia ter feito e não fiz, ou simplesmente se fiz tudo o que devia ter feito para levar a primeira fase do contrato até ao fim... Um email que recebi na 4a feira, uma resposta que queria que tivesse chegado antes, sinceridade e frontalidade que pedi desde o início a uma terceira pessoa, chegou. Chegou mostrando-me que havia feito tudo e que a resposta não chegou a tempo... Porque exigiria dedicação de alguém que não estava disposto nesta altura.

E por isso so posso estar satisfeita comigo e com o meu desempenho... E novos desafios virão... E não serão pequenos!

O contrato continua de pé... E as duas fases: o doutoramento e a escrita.